Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
— Слабак…
Анекдот про Разное
Следоль допвает лежащего на больничной койке
потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Анекдот про Политиков
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день
инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и
политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
Анекдот про Разное
Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать
бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Анекдот про Разное
Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую
поликлинику.Сидим в прививочной,тётя медсестра набирает
шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
Анекдот про Разное
Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё
тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только
официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке
коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши
поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"
Анекдот про Разное
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно,если это утро
воскресенья.
Анекдот про Разное
А что,если сосед с перфоратором не просто так
сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...
Анекдот про Разное
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете
коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Анекдот про Разное
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
Анекдот про Разное
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Анекдот про Разное
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
– У кого?
Анекдот про Разное
— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
Анекдот про Разное
Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все"
обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую
физику и молекулярнярную химию.
Анекдот про Мужа и жену
Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Анекдот про Мужа и жену
И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя
война давно окончена, все сдались в плен и всячески
сотрудничают с оккупантами
Анекдот про Мужчин и женщин
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил,
что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
И так каждую неделю.
Анекдот про Разное
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а
ударение падает на другую букву.
Анекдот про Разное
Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут ! В
противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе
мои ноги одновременно !
Анекдот про Компьютеры
Программист консультирует своего друга автоинструктора:
Ну что значит какакая разница!? Тут все так же как в твоем автомобиле:
Если ты в "параметрах папок", ставишь "открывать папку двумя щелчками" - это как механическая коробка передач, делаешь много лишних телодвижений, но при этом думаешь что у тебя это получается очень быстро и ты контролируешь ситуацию.
Ставишь "открыть папку одним щелчком" то здесь все как с автоматической коробкой - легко и непринужденно, "чпок" и готово, но есть один минус - эти длящиеся как вечность милисекунды оания пока он думает...
Ну что значит какакая разница!? Тут все так же как в твоем автомобиле:
Если ты в "параметрах папок", ставишь "открывать папку двумя щелчками" - это как механическая коробка передач, делаешь много лишних телодвижений, но при этом думаешь что у тебя это получается очень быстро и ты контролируешь ситуацию.
Ставишь "открыть папку одним щелчком" то здесь все как с автоматической коробкой - легко и непринужденно, "чпок" и готово, но есть один минус - эти длящиеся как вечность милисекунды оания пока он думает...
Анекдот про Врачей
В лікарню привозять дуріка з травмою голови. Сестра записує
в карту і питає:
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
Анекдот про Разное
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё
хорошо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:10
Отличный Музыкальный Клип
Голосов: 52
-
2:17
Інтелектуалізація почалась Голосов: 40
-
4:32
Розыгрыш с горячей косплей девушкой Голосов: 20
-
5:49
Тиждень японського Art"у Голосов: 29
-
1:05
Как мужчины ходят в магазин Голосов: 39
-
2:22
Невероятные детки Голосов: 81
-
1:22
Мама, у меня свадьба Голосов: 57
-
1:10
Маленький львенок Голосов: 33
-
1:40
Шокирующая правда о +100500 и Язе Голосов: 97
-
1:17
Шокирующий лифт без дна Голосов: 66
-
0:16
CATFLY Голосов: 19
-
2:27
Удивительные люди - боевые искусства Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь