Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Чао, персик - дозревай!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему так холодно?
- Тебе что, на голову кипяток вылить и признаться?
В нашей стране при воровстве выше 100 миллионов долларов
вина в принципе не доказуемая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будьте тем мужчиной, который испортит женщине помаду, а не
тушь.
Анекдот про Знаменитостей
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил
а Витасу - на яйца!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А
что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз,
проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает
руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
В дорогой ресторан в центре Киева заходит здоровенный амбал
и спрашивает администратора:
- Слышь братан, Вам вышибалы нужны?
Администратор: а как я могу узнать о Вашей квалификации.
Амбал: Говно вопрос, щас покажу!
Амбал подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там депутата и выкидывает его в окно.
Возвращается к администратору: Ну как?
Администратор: сейчас хозяин заведения влезет обратно и
что-то будем думать....
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не
ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под
столом...
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную
гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Автор:
Ate5 февраля´13 13:22
— Это пипец какой-то!
— Что такое?
— Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и
бросают в них кота!
Автор:
Ate5 февраля´13 13:19
Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой.
Тут сверху ему на голову ворона насрала.....
Мужик поднимает лицо к небу: Ну что карга старая,ты уже там?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская конституция: Наш девиз непобедим - возбудим и не
дадим!!!
Наверное только у нас любят не те праздники, которые
запоминаются, ......а те, после которых ничего нельзя
вспомнить!
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена
подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает
себе еду?
В троллейбусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
- Я же тебе русским языком говорил - осторожно яйца, - у
меня в сумке гвозди.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана
льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Устроился плотник по-блату гинекологом.
Первый рабочий день, первый прием.
Заходит пациентка, раздевается, садится в кресло.
Он: ...ну и пи3дище!!!"
Она: "Что Вы себе позволяете,сказали хотя-бы
там.....половая щель".
Он: "Да если-бы я на полу в паркете такие щели
оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Мужику сообщили, что ему изменяет жена. Решил
проверить,приходит домой и сообщает жене, что уезжает в
командировку. Выходит из квартиры и спрятался на лестничной
площадке,этажом выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в
квартиру и прячется за шкаф.
Приходят жена с любовником..., выпили, закусили, трахнулись.
Жена: милый, рассмеши меня так, чтобы я обписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на
кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со
шкафа в окно.
Она ему кричит: котик, куда ты, я уже обписялась!
- Загляни за шкаф, ещё и обсерешься!!
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем,
выползаем!
Попала мышка в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за
это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил
мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна.
Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за
основу!"