Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Фраза "Всё, иду..." не имеет временных
ограничений.
Анекдот про Алкашей
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и
наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Анекдот про Политиков
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий
тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
В итоге - ни ума, ни денег...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки,
другой - для закусочки.
Анекдот про Разное
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, .....хотя на
самом деле они просто туда всплыли
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
Жить можно, но кусать некого!!!
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
Жить можно, но кусать некого!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мир без мужчин: никаких преступлений - и множество
счастливых толстых женщин.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Анекдот про Политиков
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд
Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит
американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Анекдот про Политиков
Пришел солдатик к женщине, только залез на неё,а тут звонок,
муж пришел....
Женщина: бегом на балкон!
Солдат: я что больной - седьмой этаж!?
Женщина: я волшебница, щас за хер дёрну - бабочкой станешь!
Дернула и солдатик бабочкой взлетел
Полетал чуток, сел на скамейку: ёпаный папиндос,а как обратно вернуться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за хер - солдатом стал, дернул- снова бабочка и так увлекся,....пока не услышал голос:
Товарищ министр обороны,мало того,что Вы на заседании Кабмина спите, так ещё и дрочите!
и дрочите!
Женщина: бегом на балкон!
Солдат: я что больной - седьмой этаж!?
Женщина: я волшебница, щас за хер дёрну - бабочкой станешь!
Дернула и солдатик бабочкой взлетел
Полетал чуток, сел на скамейку: ёпаный папиндос,а как обратно вернуться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за хер - солдатом стал, дернул- снова бабочка и так увлекся,....пока не услышал голос:
Товарищ министр обороны,мало того,что Вы на заседании Кабмина спите, так ещё и дрочите!
и дрочите!
Анекдот про Алкашей
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины,
и они ненавидят друг друга.
Анекдот про Мужа и жену
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает,
как папа!..
Анекдот про Новый Год
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый
год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе
в олени!
Анекдот про Разное
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов
привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Cтоит рыбак с удочкой в речке,замер,прикрыл глаза.
Проходит мимо по берегу мужик и спрашивает рыбака:
-Ну шо? Клюет?
-Тс-сc! Сосет.
Проходит мимо по берегу мужик и спрашивает рыбака:
-Ну шо? Клюет?
-Тс-сc! Сосет.
Анекдот про Разное
Слон верблюду: Вот скажи, а почему у тебя сиськи на
спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде...
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде...
Анекдот про Ментов
Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы
что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада
Кутузов
Анекдот про Мужа и жену
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Анекдот про Мужа и жену
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Певица Натали упала со сцены
Голосов: 149
-
1:06
Скрытая камера в лифте)))
Голосов: 131
-
1:46
Роджер Федерер и опасный теннисный трюк Голосов: 100
-
1:57
Красивую девушку пучит на пляже Голосов: 59
-
1:31
Все, что мне надо - у меня уже есть) Голосов: 138
-
3:06
Как растет борода день за днем Голосов: 108
-
0:15
Я тоже соскучилась) Голосов: 104
-
0:11
Жесть! Слабонервным не смотреть Голосов: 124
-
6:39
Какой должен быть настоящий джип? Голосов: 112
-
1:31
Девушка, что с вами? Голосов: 89
-
1:10
Прикольная анимация Голосов: 44
-
3:44
Электорат Януковича Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь