Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
Анекдот про Политиков
Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?
Анекдот про Политиков
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают
тебя чаще, чем сексуальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но даже она забыла меня поздравить. "Хрен с
ней" - подумал я - "ну ничего - дети не
забудут"...
Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом.
Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки у Вас День Рождения!"
И мы пошли в ресторан....
После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!"
И мы поехали к Юле домой.
Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у меня "настроение" так поднялось..... Через минут пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване .... голый! Убью суку!..
Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом.
Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки у Вас День Рождения!"
И мы пошли в ресторан....
После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!"
И мы поехали к Юле домой.
Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у меня "настроение" так поднялось..... Через минут пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване .... голый! Убью суку!..
Анекдот про Разное
Школьные годы 80-х, всё-таки как богат русский язык,....
Предложение: "Улыбок тебе дед Макар" - вроде ничего особенного, .....пока не прочитаешь наоборот....
Предложение: "Улыбок тебе дед Макар" - вроде ничего особенного, .....пока не прочитаешь наоборот....
Анекдот про Мужчин и женщин
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр
играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет:
"Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик
открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет
лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по
башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик
открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал
апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит:
"Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг
показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой мой алкоголь!!!
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...
Утром посмотрела видео ...
Надо поговорить ...
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...
Утром посмотрела видео ...
Надо поговорить ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому
женщина
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Анекдот про Разное
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б
- Букву Б
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Анекдот про Разное
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в
слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - только
две.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Анекдот про Политиков
Маньяк-педофил опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Анекдот про Разное
Акула-мама учит акуленка охотиться:
- Подплываешь к пляжу, высовываешь плавник и плывешь 100 м в одну потом в другую сторону. Подплываешь к отставшему и 2 круга по часовой стрелки вокруг него, 2 круга против часовой. Потом хватаешь за ляжку - вкуснотища!
- Мам, а зачем все эти понты - круги, туда сюда. Может сразу за ляжку и будет вкусно?
- Может и вкусно, но без дерьма как-то вкуснее
- Подплываешь к пляжу, высовываешь плавник и плывешь 100 м в одну потом в другую сторону. Подплываешь к отставшему и 2 круга по часовой стрелки вокруг него, 2 круга против часовой. Потом хватаешь за ляжку - вкуснотища!
- Мам, а зачем все эти понты - круги, туда сюда. Может сразу за ляжку и будет вкусно?
- Может и вкусно, но без дерьма как-то вкуснее
Анекдот про Разное
Відправляється поїзд. Провідниця останього вагона дивиться,
як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:
- Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи.
- Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поет Маруся в караоке
И ждет оваций и цветов
А рядом Жора с монтировкой
Конца куплета тихо ждет
И ждет оваций и цветов
А рядом Жора с монтировкой
Конца куплета тихо ждет
Анекдот про Мужа и жену
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь
заводит,
Hапpаво - сказку говоpит"
Hапpаво - сказку говоpит"
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!
- Да!
- Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по
дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня гандон есть.....
- Ань, а у меня гандон есть.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Грабителю неудалось убежать
Голосов: 52
-
3:57
Изнанка кино. Как снимаются фильмы Голосов: 116
-
2:43
Дэмьена Уолтерс (Damien Walters) -... Голосов: 93
-
1:01
Как правильно брить подмышками
Голосов: 64
-
1:02
Как депутаты спят на рабочем месте Голосов: 52
-
3:28
Жесть! Водитель врезался в Maybach... Голосов: 45
-
1:17
Даешь молодежь - Препарат Голосов: 71
-
0:58
Бешаная собачка Голосов: 152
-
9:39
Обращение В Разумовского к... Голосов: 136
-
1:15
Забавные животные Голосов: 33
-
2:32
Флешмоб в Киеве 6-го июня Голосов: 117
-
0:09
Девушка за рулем Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь