Анекдоты
Сортировать по
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не
работает. Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в
разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева,
31-10.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина
фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать
ногой - оpигинально.
- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда
очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все
нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И
зачем тогда я стал программистом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный
период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть
подольше, чем
20 минут...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с
отличием.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна
женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь,
козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить,
сделал Циле
куннилингс!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
Фраза "Всё, иду..." не имеет временных
ограничений.
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и
наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий
тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки,
другой - для закусочки.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, .....хотя на
самом деле они просто туда всплыли
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
Жить можно, но кусать некого!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мир без мужчин: никаких преступлений - и множество
счастливых толстых женщин.
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в
холодильнике?
- Перестановку.
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд
Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит
американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет
юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих
прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на
10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Пришел солдатик к женщине, только залез на неё,а тут звонок,
муж пришел....
Женщина: бегом на балкон!
Солдат: я что больной - седьмой этаж!?
Женщина: я волшебница, щас за хер дёрну - бабочкой
станешь!
Дернула и солдатик бабочкой взлетел
Полетал чуток, сел на скамейку: ёпаный папиндос,а как
обратно вернуться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за хер -
солдатом стал, дернул- снова бабочка и так увлекся,....пока
не услышал голос:
Товарищ министр обороны,мало того,что Вы на заседании
Кабмина спите, так ещё и дрочите!
и дрочите!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого
угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё
полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на
потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и
спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг —
стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу
стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!