Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня
сама проходит.
Анекдот про Армию
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери.
В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает
мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у
бабульки:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
- А вот я доеду!
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Анекдот про Грузинов
-Привет Гоги, что такой невеселый? -Худсовет мою картину
задробил, целый год рисовал. -А что за картина? -Представь
себе райский сад, под деревом лежит обнаженная женщина,
кормит грудью ребенка, картина называется Жизнь. - Вах !
Какая хорошая картина, и что сказал этот недостойный
худсовет. - Худсовет сказал, ребенка побрить, снять кепку, и
одеть на него штаны.
Анекдот про Знаменитостей
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение нехило оттянулась...
Анекдот про Знаменитостей
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Анекдот про Знаменитостей
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
Анекдот про Знаменитостей
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не
делают уроки со своими детьми.
Анекдот про Знаменитостей
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт,
не подозревая, что на нем уже висят два потребительских
кредита и ипотека.
Анекдот про Знаменитостей
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись
микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Анекдот про Знаменитостей
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Анекдот про Уголовников
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо...
- Спасибо, неплохо...
Анекдот про Разное
Айс, айс бэйби! Я напишу твоё имя майонезом на хлебе!
Анекдот про Разное
Дуракам всегда везёт, по себе знаю
Анекдот про Разное
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Анекдот про Разное
Устал, как жопа на лекциях.
Анекдот про Разное
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б",
"Л" и "Я". И пока я не сложу из них
слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А как ты выглядишь?
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
Анекдот про Разное
Каждый баран имеет право на бесплатную стрижку.
Анекдот про Разное
- Морковка морковка, а ты чего такая грустная?
- Сок видишь? Моя семья.
- Сок видишь? Моя семья.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Жесть!Человеческая катапульта!
Голосов: 58
-
1:04
Паркур с лестницами Голосов: 13
-
0:14
Сено детям не игрушка Голосов: 41
-
Comedy Club - О детстве Голосов: 42
-
1:02
Стикер - это не просто... Голосов: 87
-
0:21
кошатница Голосов: 49
-
0:40
Ляп в новостях Голосов: 62
-
1:02
Звездные воины Голосов: 72
-
1:24
Девушка принимает душ в центре Москвы Голосов: 29
-
3:25
Кола и ментос Голосов: 104
-
1:17
3 способа распознать девушку-робота... Голосов: 73
-
Наша Russia 31 серия Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь