Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины,
и они ненавидят друг друга.
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает,
как папа!..
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый
год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе
в олени!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов
привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно,
вкусный!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Cтоит рыбак с удочкой в речке,замер,прикрыл глаза.
Проходит мимо по берегу мужик и спрашивает рыбака:
-Ну шо? Клюет?
-Тс-сc! Сосет.
Слон верблюду: Вот скажи, а почему у тебя сиськи на
спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с
висячим хuем на морде...
Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы
что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада
Кутузов
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на
бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет
сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не
буду...
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне
хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил?
Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный
в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей,
продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на
свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают
тебя чаще, чем сексуальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но даже она забыла меня поздравить. "Хрен с
ней" - подумал я - "ну ничего - дети не
забудут"...
Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким
настроением я поехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я
почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным
взглядом.
Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим
нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки
у Вас День Рождения!"
И мы пошли в ресторан....
После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко
мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День
Рождения!"
И мы поехали к Юле домой.
Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко:
"Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у
меня "настроение" так поднялось..... Через минут
пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и
многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване ....
голый! Убью суку!..
Школьные годы 80-х, всё-таки как богат русский язык,....
Предложение: "Улыбок тебе дед Макар" - вроде
ничего особенного, .....пока не прочитаешь наоборот....
Анекдот про Мужчин и женщин
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр
играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет:
"Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик
открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет
лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по
башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик
открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал
апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит:
"Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг
показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?!
Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и
сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой мой алкоголь!!!
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как
богиня ...
Утром посмотрела видео ...
Надо поговорить ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому
женщина
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня
стала совершеннолетней...
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в
слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - только
две.
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Маньяк-педофил опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.