Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Дети играют в песочнице.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела,- вздыхает малыш,- это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  sergmedvedev13 декабря´12 14:44

Анекдот про Мужа и жену

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:48

Анекдот про Знаменитостей

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
 Голосов: 109 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:47

Анекдот про Знаменитостей

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
 Голосов: 182 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:43

Анекдот про Вовочку

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
 Голосов: 103 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:42

Анекдот про Мужа и жену

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:42

Анекдот про Разное

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:41

Анекдот про Знаменитостей

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
 Голосов: 98 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:40

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:39

Анекдот про Знаменитостей

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:38

Анекдот про Мужа и жену

- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:37

Анекдот про Знаменитостей

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:36

Анекдот про Студентов

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
 Голосов: 22 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:35

Анекдот про Знаменитостей

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:33

Анекдот про Знаменитостей

— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
 Голосов: 113 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:33

Анекдот про Мужчин и женщин

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:32

Анекдот про Врачей

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:30

Анекдот про Разное

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:29

Анекдот про Политиков

Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения. (Международная президентская мудрость)
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:27

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:24
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь