Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него
была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина
красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!
Анекдот про Секс-меньшинства
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку...
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку...
Анекдот про Разное
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон,
ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !
- Нет, но теперь всегда буду так делать !
Анекдот про Политиков
Читаю архив анекдотов за август 2013 года: "Президента
ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал,
что он сбежал."
Анекдот про Разное
Точность каждого движения, скорость гепарда, полная
мобилизация сил… и победа над временем! Как приобрести эти
сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь
проспать будильник.
Анекдот про Разное
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены,
когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Анекдот про Разное
Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Анекдот про Разное
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Анекдот про Мужчин и женщин
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Анекдот про Разное
Захворіла стюардеса. Директор викликав знайому журналістку і
каже:
- Заміни. Заплачу.
Злітають.
- Скажи пасажирам, що злітаємо.
журналістка:
- Сенсація, наш літак зараз злетить в повітря!
- Заміни. Заплачу.
Злітають.
- Скажи пасажирам, що злітаємо.
журналістка:
- Сенсація, наш літак зараз злетить в повітря!
Анекдот про Новых русских
Приходить путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. Це Я і сам знаю. А скільки через 20 років в Москві буде коштувати хот-дог?
- 15 гривень.
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. Це Я і сам знаю. А скільки через 20 років в Москві буде коштувати хот-дог?
- 15 гривень.
Анекдот про Разное
Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками для єврейської
Червоної Шапочці і дає їй напуття:
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нічим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нічим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!
Анекдот про Разное
Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за
что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…
Анекдот про Новых русских
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
Анекдот про Разное
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!
Анекдот про Разное
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Анекдот про Знаменитостей
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь джин, а ты так глупо потратил все три свои желания!
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь джин, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Анекдот про Армию
Если Вы амбициозны, любите программирование, Вам нет 25,
хотите работать программистом, но у Вас еще нет опыта:
Отечественная Компания, имеющая большой опыт в разработке различных приложений и программ проводит набор начинающих программистов.
Вы чрезвычайно и увлекательно проведете время в нашей Компании.
Мы предоставляем:
-Обеды, завтраки и ужины за наш счет
-Время и средства для физического саморазвития во время стажировки
-Помогаем осваивать новый инструментарий, необходимый начинающим программистам
-Навыки работы в команде
-Фирменная одежда за счет компании
-Небольшая стипендия
-Карьерный рост
-Оформление согласно законодательству Украины
Обучение длится 1 год.
Наш офис находится в здании военкомата.
Подходите с резюме и приписным свидетельством на 8 утра.
Отечественная Компания, имеющая большой опыт в разработке различных приложений и программ проводит набор начинающих программистов.
Вы чрезвычайно и увлекательно проведете время в нашей Компании.
Мы предоставляем:
-Обеды, завтраки и ужины за наш счет
-Время и средства для физического саморазвития во время стажировки
-Помогаем осваивать новый инструментарий, необходимый начинающим программистам
-Навыки работы в команде
-Фирменная одежда за счет компании
-Небольшая стипендия
-Карьерный рост
-Оформление согласно законодательству Украины
Обучение длится 1 год.
Наш офис находится в здании военкомата.
Подходите с резюме и приписным свидетельством на 8 утра.
Анекдот про Политиков
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает
межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего
четыре МБР.
- А сосисок?
- А сосисок?
Анекдот про Разное
Со дня избрания Трампа я живу в постоянном страхе, что
правительство депортирует мою тёщу, проживающую по адресу
Lonsdery, Cherry Lane 123 , и бывающую дома с 18-00 до
8-00.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Прикольная иллюзия
Голосов: 37
-
1:50
Как ненужно вести себя в первый... Голосов: 50
-
0:35
Семейный ужин Голосов: 28
-
2:05
Японское ТВ шоу - Футбол по японски Голосов: 22
-
Nasha Russia 23
Голосов: 41
-
3:39
Почему в России плохие дороги Голосов: 174
-
0:27
Хомяк жадина Голосов: 73
-
2:04
Спящий котенок Голосов: 94
-
1:35
Майже 20 підвипивших гостей... Голосов: 45
-
3:15
Прикольная 3Д реклама Samsung Голосов: 48
-
Любовь и Дружба, романтический... Голосов: 52
-
0:41
Видео реклама Heineken —... Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь