Анекдоты
Сортировать по
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него
была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих
близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина
красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой
позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а
мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный
(застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!
Автор:
cs20010 августа´17 20:47
Анекдот про Секс-меньшинства
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне
сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно
разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет
слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую
руку...
Автор:
cs20010 августа´17 19:37
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон,
ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !
Читаю архив анекдотов за август 2013 года: "Президента
ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал,
что он сбежал."
Точность каждого движения, скорость гепарда, полная
мобилизация сил… и победа над временем! Как приобрести эти
сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь
проспать будильник.
Автор:
HELP89 августа´17 8:38
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены,
когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Автор:
HELP89 августа´17 8:37
Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя
в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни,
когда вы приходите вовремя.
Автор:
HELP89 августа´17 8:36
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Автор:
HELP89 августа´17 8:35
Анекдот про Мужчин и женщин
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его
интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а
интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Захворіла стюардеса. Директор викликав знайому журналістку і
каже:
- Заміни. Заплачу.
Злітають.
- Скажи пасажирам, що злітаємо.
журналістка:
- Сенсація, наш літак зараз злетить в повітря!
Анекдот про Новых русских
Приходить путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. Це Я і сам знаю. А скільки через 20
років в Москві буде коштувати хот-дог?
- 15 гривень.
Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками для єврейської
Червоної Шапочці і дає їй напуття:
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу
тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з
щілин дме, кран підтікає, топити нічим, дах поганий, грошей
немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя .
Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з
капустою - по 5, з м'ясом - по 8!
Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за
что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять.
Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу
всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в
шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту.
Посадили за ношение южнокорейских часов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…
Анекдот про Новых русских
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами
такие вещи собирали, вам и не снилось..!
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Анекдот про Знаменитостей
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль
снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь джин, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Если Вы амбициозны, любите программирование, Вам нет 25,
хотите работать программистом, но у Вас еще нет опыта:
Отечественная Компания, имеющая большой опыт в разработке
различных приложений и программ проводит набор начинающих
программистов.
Вы чрезвычайно и увлекательно проведете время в нашей
Компании.
Мы предоставляем:
-Обеды, завтраки и ужины за наш счет
-Время и средства для физического саморазвития во время
стажировки
-Помогаем осваивать новый инструментарий, необходимый
начинающим программистам
-Навыки работы в команде
-Фирменная одежда за счет компании
-Небольшая стипендия
-Карьерный рост
-Оформление согласно законодательству Украины
Обучение длится 1 год.
Наш офис находится в здании военкомата.
Подходите с резюме и приписным свидетельством на 8 утра.
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает
межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего
четыре МБР.
- А сосисок?
Со дня избрания Трампа я живу в постоянном страхе, что
правительство депортирует мою тёщу, проживающую по адресу
Lonsdery, Cherry Lane 123 , и бывающую дома с 18-00 до
8-00.