Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а
врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
Автор:
Nabor28 мая´17 19:45
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- ! Никто не знает...
Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Посмотрев на соотечественников, рыдающих о ВКонтакте и
Одноклассниках, я начал понимать, как индейцы могли отдать
свою землю в обмен на бусы и зеркальца.
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль и в итоге
остался должен.
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо
сделать что-то невозможное - зовите русских.
Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся
будут забавно.
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить
двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и
только после этого - двигателем.
Автор:
Nabor26 мая´17 13:57
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео
нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя
сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться.
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои
родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей
рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у
пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет:
"Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa
пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa -
депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим
незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это
настоящий Призрак Оперы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины делятся на две категории: воображуля и
изображуля.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не
нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные
хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
— Как дела на работе ?
— П...ец за...ли
— Палец зажали ?!
Бросил пить и вдруг начал всех любить. Но какая то сволочь
за это должна ответить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько
сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый
студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это
грабеж!!!"
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и
самое главное - ничего не перепутать.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной
школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с
картины Малевича.
Автор:
Nabor23 мая´17 19:33
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить
противника, а доказать, что ты его убил.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове
аплодируют стоя.