Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спвает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю
жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать
мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал "Уникальный способ
разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за
несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать
$5000 в неделю" — ты хоть раз по ссылке перешёл?
Автор:
Nabor22 мая´17 13:41
Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво
объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку
запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские
пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все
запрещенные РФ украинские сайты.
Судя по развевающимися кругом черно-коричневым ленточкам,
Путину удалось то, что не удалось Гитлеру - Москва
оккупирована "власовцами".
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и
посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет
дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Когда вы натягиваете носок на левую ногу, другой становится
правым моментально и независимо от расстояния между ногами –
суть «квантовой спутанности».
- помну оденеш красного да и ходиш довольная .
- БАБАЛЯ ЧТО?
- да юность пионерскю вспомнила.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с
управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой,
которая неоанно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к
следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы
могли этот ручей посуху перейти – ну какой–нибудь мостик
сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо,
не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через
год опять приезжает, опять делают с управляющим обход,
подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не
говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает,
барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту,
подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а
тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу
сделать?
— Не было чёткой команды, барин.
Автор:
Nabor20 мая´17 11:42
Анекдот про Новых русских
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна
машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё сбросили.
— И чё вы наскакали, кааклы?
— Мы наскакали 3 вещи: безгаз, безвиз и без вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко
становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с
неохотой?..
Странно: жопу показали на Евровидении в Киеве, а уровень
сероводорода превышен в 17 раз в Москве.
Состоялся заплыв через Ламанш. Участвовали: американец,
француз и
русский.
Американец, когда узнал температуру воды, сказал, что это не
предусмотрено
контрактом. Развернулся и уехал.
Француз вскочил в воду, но сразу выскочил.
И только русский подошёл к воде, попробовал её ногой, сказал
волшебное
слово “Хусим”, прыгнул в воду и поплыл
Летит над полями Змей Горынич. Огнём дышит и кричит:
«Все на коммунистический субботник! Все на коммунистический
субботник!»
Лежат под скирдой два запорожца. Один другому говорит:
«От клята птиця! Знов москалів об’їлась».
Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?
Анекдот про Знаменитостей
Джамала пела - голос лился, К Европе, к голубой дали, С
восторгом зал в оргазме слился И слезы радости текли. Что
вот она пришла Европа Зажегся в сердце огонек И улыбнулся
голой жопой Им украинский паренек. Вспорхнул на сцену без
эскорта Сплясал чуть-чуть чтоб видел мир И растегнув ширинку
гордо Всем ценность запада явил. И озарился мир свободой
Назло Темнейшему царю Ведь не дано природой Увидеть светлую
зарю. Нет! то была совсем ни жопа! То был великий светлый
путь! Вперед, к любви, к мечте, в Европу С него Украйне не
свернуть!
Маленький мальчик спвает у отца (дальше – укр. язык):
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий
карбованець, то вони з нього
зроть два?
- То дуже розумні люди. Євреї звуться.
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий
карбованець, то вони
ёго пропьють?
- Та то москалі, синку.
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий
карбованець, то вони
за нього удавляться?
-Е-е, синку, а які пісні ми співаємо?
Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий
огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но
дикий ржач сдержать не можем...
Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с
нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет,
пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом
вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть.
Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет
немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa
опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...