Анекдоты
Сортировать по
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у
официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:42
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:41
Анекдот про Знаменитостей
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом
двух ветеринаров.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:40
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис
сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:40
Анекдот про Знаменитостей
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но на всякий
случай, все равно записал.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:39
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:38
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:38
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной линии - <Мелок
Машенька>.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:38
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую
операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих
детей.
- Мне тоже уважаемый!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Анекдот про Мужчин и женщин
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они
могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:36
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в
ванночку.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:36
Анекдот про Секс-меньшинства
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то
пидарасы жениха не украли.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:35
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития
событий: либо слияние, либо поглощение.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:34
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее
трахнул сегодня утром!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:33
- Доктор, меня все называют тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Не понял, а как это ?
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:32
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и
заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по
портам (COM, LPT, USB) .
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец
безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот
RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:31
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение.
Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на
краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:30
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета
сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:30
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди
спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена
рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои
внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!