Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь
заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в
журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!»
запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
Анекдот про Знаменитостей
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого
вообще обещал отобрать Айпад.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие
мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она
взорвалась.
Анекдот про Секс-меньшинства
Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя, да как
начал менять ему ориентацию!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая
страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом,
вторую об угол.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с
работы прямо в собственной спальне
Анекдот про Мужчин и женщин
- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как
бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову
"Ау!".
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку
плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию,
другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него, что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу... что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пи"""юлей от дедушки можно получить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно
провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех
мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они
меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся,
и рухнул в отдел женской косметики!
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к
маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику
Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю
убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже
три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет.
Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик
Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем
сказать по этому поводу...