Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
- А как надо?
- Как на батуте.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не
понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не
понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите
жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу
Анекдот про Мужа и жену
-- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Анекдот про Знаменитостей
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? -
Это виза в Молдавию...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нахера ты начинаешь утро
со скандала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится
преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их
начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они
трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: -
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка,
я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Биография:- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У
него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын
своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне -
мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне
бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА
Анекдот про Ментов
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на
ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".
Анекдот про Разное
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка
МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
Анекдот про Знаменитостей
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Анекдот про Разное
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить
кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Анекдот про Знаменитостей
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Анекдот про Знаменитостей
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Анекдот про Разное
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
Анекдот про Разное
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт,
спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Анекдот про Знаменитостей
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" -
это значит, что у него денег "до х...я".
Анекдот про Знаменитостей
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас
на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во...
Голосов: 11
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
6:01
Дурнев+1 - Даша Ши в самом главном... Голосов: 35
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
0:27
В тюрьме он был бы жив Голосов: 50
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 13
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь