Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу
материться...
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь
амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой,
все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол,
закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное
образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств -
смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0
процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин -
10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. .
Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не
занимались сексом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он,
уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из
очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот
встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только
разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Анекдот про Знаменитостей
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке
разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно
на сиденьях?! У меня велюр.
Анекдот про Знаменитостей
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты
какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Анекдот про Знаменитостей
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный
цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий
желтый...
Анекдот про Мужчин и женщин
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к
пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно
придется закрыть.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите,
пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1979 году...
Анекдот про Знаменитостей
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки
открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного
директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время, она так
организовала работу секретариата, что кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой
счет за электроэнергию, я боюсь света.
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье.
Если наступит похмелье, не наступит конец света.
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты,
меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние
два километра ходим.
Анекдот про Знаменитостей
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на
диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских, я чувствую себя русским, среди грузин я
чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков, я впервые...!
Анекдот про Знаменитостей
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Анекдот про Знаменитостей
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за
яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки
вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с
уважением:
- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы
спасибо дала...