Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора
притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!
Автор:
NlARA28 октября´12 11:30
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали
седого леща.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:29
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает
дверями, гремит чайником и громко ходит.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:28
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей
Автор:
NlARA28 октября´12 11:27
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так
не радует глаз, как второй глаз.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:26
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в
Ижевске за год.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:25
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:24
Анекдот про Мужчин и женщин
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть:
нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих
нынешних мужчин
Автор:
NlARA28 октября´12 11:23
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Автор:
NlARA28 октября´12 11:22
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три
дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Автор:
NlARA28 октября´12 11:21
Больной пошел на поправку. Но не дошел
Автор:
NlARA28 октября´12 11:20
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в
Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный
тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен
пролетать чан с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным
досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Автор:
NlARA28 октября´12 11:15
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:14
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной
скромности
Автор:
NlARA28 октября´12 11:12
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с
водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:11
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили
крабовые крестики.
Автор:
NlARA28 октября´12 11:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я
такое себе представляю…
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры!
Остальные так, фигней страдают!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так
она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей
рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три
человека... " А она: "Правильно говорить - не в
роте, а во рту! "
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм
бесплатно". Открыл, а там только порошок.
Автор:
Аз27 октября´12 22:59
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".