Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то
из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бля...ина ё...аная?!!
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бля...ина ё...аная?!!
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь
велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт —
перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги
ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги
бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Анекдот про Разное
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если
заплатили — нет смысла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Анекдот про Разное
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а
подлость — за умение жить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться
сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит -
лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула
руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы
смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,
куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в
руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Анекдот про Алкашей
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на
исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит
на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по борьбе украинский тренер говорит своему
подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже
много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит украинский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а украинца награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги, вообще, черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может хохол, который сам себя укусил за яйца!!!
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит украинский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а украинца награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги, вообще, черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может хохол, который сам себя укусил за яйца!!!
Анекдот про Грузинов
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми нами па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузинов, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми нами па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузинов, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Анекдот про Вовочку
Директор Вовочке: - Вовочка, ты зачем всем в классе
рассказал о том, как математичка с физруком трах...лись?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:" Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:" Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
Анекдот про Знаменитостей
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!!
Анекдот про Знаменитостей
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Анекдот про Разное
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и
спвает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему
ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Анекдот про Разное
-Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Анекдот про Алкашей
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Анекдот про Знаменитостей
-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Анекдот про Знаменитостей
В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник
неизвестному соседу с перфоратором.
Анекдот про Разное
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь
заполняет пещеристые тела.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Девка уделала трех парней
Голосов: 167
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
0:53
Катание с горки на коробке Голосов: 57
-
3:40
Ужасные шутки в морге
Голосов: 15
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 24
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 30
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 5
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 22
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 12
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь