Анекдоты
Сортировать по
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от
истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди
комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два
члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.
Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня
тоже воображаемый.
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит:
«Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила
250 тысяч от государства и пиндюлей от мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать
гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах,
где нынче стою в часовых пробках.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло...крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому
сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите
орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для
этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так,
все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все...
хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
А порно двигательный аппарат, что это?
Анекдот про Мужчин и женщин
-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного!
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она
смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой малэнький, сэренький?
-Да.
-Это дэтский.
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной
боли. Житейские истории, банк Империал. )
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает
когда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой
намерил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины какие-то странные, им недоступны простые
человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы
или рыбалка с друзьями.
Анекдот про Знаменитостей
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны
Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по
уменьшению груди.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой
брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её
на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина
сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая
Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: -
А затем начинай дро...ить - покажи, какая Украина
независимая!
Анекдот про Знаменитостей
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как
солнце!
Анекдот про Мужчин и женщин
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут
начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом
нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых
года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все
билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их
будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под
торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все
эти коробочки и бумажечки???
Анекдот про Мужчин и женщин
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень
опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с
себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и
каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ,
ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!
Анекдот про Знаменитостей
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока
хватило только на Ауди А8.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на
улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".