Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не
заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то
зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Анекдот про Разное
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с...ка,
у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее,
вкуснее, сильнее, наваристей...
Анекдот про Вовочку
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а
руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Анекдот про Врачей
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали
операцию без хирурга.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
Анекдот про Знаменитостей
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
Анекдот про Мужа и жену
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Анекдот про Знаменитостей
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Анекдот про Знаменитостей
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну - только позориться.
Анекдот про Разное
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и
начальников.
Анекдот про Знаменитостей
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает
бедным.
Анекдот про Секс-меньшинства
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!
" Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Анекдот про Разное
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Анекдот про Вовочку
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает
Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с
одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Анекдот про Политиков
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию...
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал
полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
Анекдот про Знаменитостей
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Анекдот про Мужа и жену
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Анекдот про Знаменитостей
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая...
Сколько стоит?
- 4 тысячи.
- За эту ху...винку с лапками?!
- 4 тысячи.
- За эту ху...винку с лапками?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе ж...пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе ж...пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:50
Экстремалы на лыжах, сноуборде,...
Голосов: 32
-
2:38
Урок ОБЖ тема - презервативы
Голосов: 48
-
0:27
Кошка впервые едет в машине Голосов: 87
-
2:01
Красоты подводного мира тропиков Голосов: 14
-
0:49
Поиск улик в ультрафиолете Голосов: 53
-
0:45
Carlsberg и mentos Голосов: 43
-
12:24
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 36
-
3:33
"Не хочется думать". Пародия на Киселева Голосов: 101
-
1:29
1 минута изменит ваши мысли Голосов: 199
-
0:45
Зверский прикол Голосов: 65
-
3:41
Russia, я люблю тебя! (Команда КВН... Голосов: 69
-
2:37
Полет на парашюте Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь