Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:38

Анекдот про Знаменитостей

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е...ет!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:30

Анекдот про Знаменитостей

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:28

Анекдот про Знаменитостей

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает. Берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:27

Анекдот про Врачей

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:21

Анекдот про Знаменитостей

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И Шо теперь делать?
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:19

Анекдот про Тёщу

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте, вот здесь, во дворе...! Зять отвечает: — Нет уж, мамочка, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате...!
 Голосов: 21 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК1 сентября´12 19:17

Анекдот про Разное

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  B0Ва1 сентября´12 7:51

Анекдот про Разное

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo31 августа´12 20:33

Анекдот про Разное

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo31 августа´12 20:33

Анекдот про Мужа и жену

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo31 августа´12 20:32

Анекдот про Разное

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo31 августа´12 20:32

Анекдот про Разное

Советов у меня не просите, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости....
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo31 августа´12 20:30

Анекдот про Студентов

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-д-а-а-а, профессор, ну и влипли же вы в историю....
 Голосов: 101 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo31 августа´12 20:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Невероятно, но факт: невеста и жена - две большие разницы, а зовут одинаково!..
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo31 августа´12 20:25

Анекдот про Политиков

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем!
Гадалка ему и говорит: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.
Янукович удивился.
Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта...
 Голосов: 42 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ31 августа´12 20:15

Анекдот про Знаменитостей

Дмитрий Иванович Меделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, И, чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки.
 Голосов: 49 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна31 августа´12 20:09

Анекдот про Разное

Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 августа´12 20:07

Анекдот про Разное

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно.... Еще во время своих первых ходок.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 августа´12 20:06

Анекдот про Разное

Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 августа´12 20:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь