Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну - только позориться.
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и
начальников.
Анекдот про Знаменитостей
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает
бедным.
Анекдот про Секс-меньшинства
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не
брился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!
" Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно
как-то... )
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить
некогда...
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает
Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с
одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню,
спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию...
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал
полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор
академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором
я тоже столько не получал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь
номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
Анекдот про Знаменитостей
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он
миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него
шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не
потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я
поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по
безработице!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже
намекать буду...
Анекдот про Знаменитостей
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая...
Сколько стоит?
- 4 тысячи.
- За эту ху...винку с лапками?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе ж...пу
порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Анекдот про Знаменитостей
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набъем!!!
Месть?Пфф, я слишком ленив для этого дерьма. Я просто буду
сидеть тут ждать пока карма выебет тебя к х@#м.
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег,
прогуляться в пуховике и все, убирайте все на@#й.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб
ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в
дверном проёме.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего
удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
– «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@».
Довели модераторы страну, блин!
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал
вид, что это не он...
Автор:
NlARA25 октября´12 23:35
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!
Автор:
NlARA25 октября´12 23:34
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Автор:
NlARA25 октября´12 23:33
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут
была лицом компании AVON.
Автор:
NlARA25 октября´12 23:30
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в
самый интересный момент секса вставали и говорили: "А
сейчас - рекламная пауза!"
Автор:
NlARA25 октября´12 23:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу
женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
Автор:
NlARA25 октября´12 23:29