Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький червячок спрашивает:
- Мама, а где папа?
- Да он с мужиками на рыбалку уехал!
- Мама, а где папа?
- Да он с мужиками на рыбалку уехал!
Анекдот про Разное
- Вчера устанавливал дома часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Анекдот про Разное
-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать
"чайную церемонию?"
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику
Анекдот про Мужа и жену
Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое большое заблуждение женщин-он изменится... Самое
большое заблуждение мужчин-она никуда не денется!
Анекдот про Разное
С помощью жестов мальчик объяснил что его зовут Хуан.
Анекдот про Разное
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша,
неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если накормить дятла виагрой в дереве будет два дупла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!
- Как, как, РУКАМИ!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Только баран любит овцу за внешность , а волк за содержание
!
Анекдот про Мужчин и женщин
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина,
тем быстрее он предлагает жениться.
Анекдот про Студентов
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Анекдот про Студентов
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка
красного цвета.
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил,
и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен
клоун-ниндзя.
Анекдот про Разное
Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.
Анекдот про Разное
Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке.
Сегодня нашел тетрикс. Раскопки временно прекращены.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки
от грузина на веревочке спускается записка. Женщина
читает:
- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!
- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд
заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается
звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
- Кто и за что мне ебнул???
Солдат:
- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему вмажу!!!
Дочка:
- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
- Кто и за что мне ебнул???
Солдат:
- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему вмажу!!!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а
можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С
ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы,
конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Анекдот про Знаменитостей
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спвает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спвает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Анекдот про Знаменитостей
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему,
большинство украинцев считает, что это грамматика и
пунктуация.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Как будить петардой
Голосов: 32
-
0:47
Менты исцелили инвалида Голосов: 49
-
6:54
Подборка справедливости Часть 1
Голосов: 27
-
0:27
Лошадь с собакой наперегонки по... Голосов: 16
-
1:32
Когда парень завис в виртуальной... Голосов: 17
-
Современные русские скороговорки (КВН) Голосов: 30
-
6:35
ВДВшники о нынешней армии Голосов: 19
-
0:36
Кот открывает себе путь на свободу Голосов: 62
-
1:34
Ударим геймерством по унынию 7.0 Голосов: 46
-
5:56
Фейлы и неудачи за август 2013 - Break Голосов: 19
-
2:28
Развлечение не для трусов Голосов: 33
-
4:56
Шикарная подборка тупизмов Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь