Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я когда-нибудь еще раз женюсь, на регистрации нас будет
стоять трое - я, невеста, и человек, который будет держать
пистолет у моего виска.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?
Чем больше срок, тем меньше судимостей.
Прожить и не получить все удовольствия - преступление против
жизни
Анекдот про Шерлока Холмса
В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с
помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с
дорогами?!
Автор:
Nabor21 сентября´12 14:02
Анекдот про Мужчин и женщин
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а
то меня что-то от кока-колы тошнит.
Анекдот про Знаменитостей
Ты ездишь на Ладе Калине и смеешься, что я езжу на трамвае?
А ты в курсе, что трамвай 200 тысяч стоит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей 13 лет… Она сидит на подоконнике, пьёт кофе, курит и
думает о нём…
Мне 23… Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…
Анекдот про Знаменитостей
Сел молодой блогер за свой стол, открыл свой MacBook,
потянул из чашечки своего любимого кофе Starbucks, включил
фоном музыку Nirvana и приступил писать очередной пост о
тупых американцах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда
когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте,
настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете
ипотеку.
Олегу сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака
на четыре кулака.
Автор:
Старец21 сентября´12 11:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим
человеком.
Народная мудрость:
Фраза «Все под контролем» расшифровывается как «Все видим,
все слышим, все знаем, но поделать-то ничего не можем!»
Народная мудрость:
Фраза «Все под контролем» расшифровывается как «Все видим,
все слышим, все знаем, но поделать-то ничего не можем!»
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в
холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда
находишь.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка
спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.
Анекдот про Знаменитостей
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!
Если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал
телевизору, он сгорит через семь секунд.
Анекдот про Секс-меньшинства
В последнее время в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: "У меня такая ж...па..."
Шестилетний сын милиционера, украв у отца револьвер, выиграл
у своих друзей в войнушку.