Анекдоты
Сортировать по
МИД РФ говорит, что отказ украинцев замерзнуть этой зимой
будет расценен как акт агрессии...
Советские псевдоисторики любили приводить фразу Черчиля:
"Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой", как доказательство уважительного отношения
британского премьера к советскому тирану...
Но на самом деле ТОЧНАЯ цитата звучала так:
"Сталин захватил огромную аграрную страну и превратил
её в сырьевой придаток и ядерную помойку."
- Черные грязные потоки, жуткая вонь - таким стал
"Интер" после пожара!
- Так он таким и до пожара был..
России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг -
кофе из унитаза.
- Соломон Маркович, ви слышали, шо Парубий сказал за нашу
Верховную Раду?
- Процетируйте за его слова Моня.
- Так слушайте сюда, он таки сказал, шо Верховная Рада - это
парламент воюющей страны.
- Моня, я вижу первый таки раз парламент воюющей страны, шо
на два месяца уходит в отпуск и греет пузо на Канарах.
Анекдот про Новых русских
Россия - идеальный концлагерь, зэки охраняют сами себя,
ненавидят всех, кто на свободе, готовы воевать за расширение
границ зоны .
Автор:
6 сентября´16 20:11
Только в армянских горах на крик "Жопа!", эхо
отвечает: "Где.., где.., где..."
Как стало известно, у Путина было несколько двойников –
некоторые из них вышли из под контроля. Теперь невозможно
установить, кто оригинал, а кто подделка…
Этим и объясняются многие противоречивые заявления Пуйла.
А все думают: шизофреник, оторванный от реальности…
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
- "Интер" загасили?
- Загасили.
- Хорошо бы, чтоб навсегда...
Узнав, что горит студия "Интера", многие киевляне
с полными вёдрами бросились к офису этого канала.
И у всех одна забота: хоть бы бензин не расплескать!
Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок
мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает
искать возможность пить шампанское с женщинами.
Анекдот про Знаменитостей
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К
утру он наконец-то протрезвел.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на
красный.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а
Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в
них участвовать.
Марк Твен
У россии героическое прошлое, ужасное настоящее и великое
будущее! И так будет всегда...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке —
она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с
ней.
Автор:
Nabor4 сентября´16 13:58
Анекдот про Знаменитостей
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том,
кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет
Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, —
чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным
соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих
бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Автор:
Nabor4 сентября´16 13:58
Анекдот про Знаменитостей
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
Автор:
Nabor4 сентября´16 13:54
Анекдот про Знаменитостей
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет,
давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Автор:
Nabor4 сентября´16 13:52
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в
подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»!
Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру
моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со
мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин
специально его сложил. Собирается переезжать. Берите
быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту
вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!