Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съебался
нахуй!" - значит Родина.
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда
знал, где мои друзья.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не
забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый
кусок свинины.
Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на
полу, а вы - лежите на ней.
Анекдот про Знаменитостей
Охрененный тост (даже не знала, как реагировать):
- Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья,
любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!
— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Автор:
HELP85 октября´16 8:20
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили
весь чай. Разговорились. Познакомились.
Автор:
HELP85 октября´16 8:19
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться
понедельника.
Автор:
HELP85 октября´16 8:18
— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе,
если бы однажды он не пришёл трезвый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса
курит.
Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше
вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час,
после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А!
Куйня китайская!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Анекдот про Знаменитостей
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал
японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема,
причем чисто российская.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить
было, но на нормальное ружье не хватало.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На
средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не
смывалась.
2017 год. Россия под эмбарго. Бухгалтерия. Очередь за
зарплатой:
-Ну чё, Семён, скоко в этом месяце тебе выплатили?
-Ведро нефти, надувной шарик с природным газом, брусочек
плутония и талончик на свалку уничтоженных санкционных
продуктов.