Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?
Анекдот про Политиков
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
- Так же.
Анекдот про Новых русских
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Анекдот про Политиков
- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную
девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер
телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже
выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к
поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Анекдот про Мужа и жену
Лучшая любовница - это пьяная жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для
похудения вместе с тортом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка
рассказывает своей маме:
- ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
- ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
Анекдот про Разное
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а
холостые - интереснее.
Анекдот про Знаменитостей
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не
выиграли золото - поехали его добывать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами
какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание.
Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они
встретились в хлебном магазине.
Анекдот про Компьютеры
Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!
Анекдот про Разное
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю
этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я
олигарх! Ну гениально же!
Анекдот про Разное
Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Затрахать всем окружающим мозги.
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Затрахать всем окружающим мозги.
Анекдот про Компьютеры
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном
- они орут прямо в USB вход.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.
Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Анекдот про Разное
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на
обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через
открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины.
Прикольно, но факт -работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии
безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под
автобус.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер
садятся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Касильяс закончил интервью поцелуем
Голосов: 67
-
2:08
Ода мужчинам
Голосов: 41
-
1:02
Осигналили кортеж Медведева Голосов: 60
-
9:40
Большая подборка смешных приколов Голосов: 58
-
1:25
Гневный водитель атакует... Голосов: 34
-
0:28
Хаммером по ограничению скорости Голосов: 64
-
2:30
Как правильно помыть ёжиков:))) Голосов: 99
-
0:32
Где машина? Голосов: 46
-
5:13
Милицейский беспредел Голосов: 36
-
0:41
Довыпендривалась Голосов: 70
-
0:49
Видеоприкол - Человек-пила Голосов: 65
-
1:55
Урок русского. Нецензурная лексика Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь