Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина получивший подщёчину подумал
Все-таки не стоило мне при
девушке на фразу: "Молодой
человек, купите барышне
цветы! " отвечать: "И так
даст"
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  big-Агапова26 апреля´15 14:16

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах
 Голосов: 39 
Автор:  Пахабник26 апреля´15 8:46

Анекдот про Разное

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник26 апреля´15 8:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник26 апреля´15 8:41

Анекдот про Разное

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник26 апреля´15 8:34

Анекдот про Разное

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Groz12725 апреля´15 19:48

Анекдот про Вовочку

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
 Голосов: 49 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Пахабник25 апреля´15 17:30

Анекдот про Мужа и жену

Записка мужу: -Саша, забери сына из детсадика!
P.S. Он сам тебя опознает! ...
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Viktor_N24 апреля´15 17:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник24 апреля´15 7:33

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:11

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
 Голосов: 67 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:06

Анекдот про Мужчин и женщин

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:05

Анекдот про Разное

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:02

Анекдот про Разное

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:00

Анекдот про Разное

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 19:58

Анекдот про Разное

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:18

Анекдот про Разное

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:12

Анекдот про Разное

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:07

Анекдот про Разное

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 16:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник23 апреля´15 15:48

Анекдот про Разное

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 15:46

Анекдот про Разное

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник22 апреля´15 13:28

Анекдот про Алкашей

Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.
 Голосов: 381 
Категория:  про Алкашей
Автор:  vodopadik22 апреля´15 13:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь