Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Милостивейше прошу прощения. Был напуган.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Милостивейше прошу прощения. Был напуган.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрание в ирландской католической школе. Матушка
настоятельница обходит строй учениц и каждой задает один и
тот же вопрос:
- Кем ты хочешь стать, дочь моя?
- Я хочу стать медсестрой
- А я хочу стать учительницей
- А я - гувернанткой
- А я - проституткой
- КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!!!
- Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу... А мне уже послышалось, протестанткой...
- Кем ты хочешь стать, дочь моя?
- Я хочу стать медсестрой
- А я хочу стать учительницей
- А я - гувернанткой
- А я - проституткой
- КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!!!
- Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу... А мне уже послышалось, протестанткой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик домой приходит, видит в коридоре стоит кувалда и обувь
мужская 49-ого размера.
Берет кувалду и идет в спальню, в спальне видит огромного толстого мужика на его жене.
Подкрался тихонечко и со всего маху кувалдой по спине толстому БАМ
Толстый: - Ещё!!!
Он его еще раз Бац.
Толстый: - Ещёёёёё!!!
Он уже со всей силы Бабах его ….
Толстый: - ДАААА! Я же сказал что засажу!!!
Берет кувалду и идет в спальню, в спальне видит огромного толстого мужика на его жене.
Подкрался тихонечко и со всего маху кувалдой по спине толстому БАМ
Толстый: - Ещё!!!
Он его еще раз Бац.
Толстый: - Ещёёёёё!!!
Он уже со всей силы Бабах его ….
Толстый: - ДАААА! Я же сказал что засажу!!!
Анекдот про Разное
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться,
напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за
руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Анекдот про Врачей
Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится
в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
Анекдот про Грузинов
Иван и Гоги вернулись с войны и поехали они в гости к Гоги
в Грузию, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь!!- ответил Гоги.
На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:
-Вано дарагой, ты что!!Да в мэня нэ влэзит столка!!
-Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.
Через пару минут Гоги еле проговорил:
-Вано дарагой,- Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…..
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь!!- ответил Гоги.
На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:
-Вано дарагой, ты что!!Да в мэня нэ влэзит столка!!
-Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.
Через пару минут Гоги еле проговорил:
-Вано дарагой,- Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…..
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее
спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перее@ал меня по-своему!
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перее@ал меня по-своему!
Анекдот про Политиков
На официальном мероприятии, у британской королевы, среди
присутствующих, находятся Виктор Фёдорович и Никола
Янович.
В процессе чаепития, Николе Яновичу очень приглянулась серебрянная чайная ложечка, он её незаметно засунул себе в карман,…типа взял на память.
Вроде никто не заметил,кроме Виктора Фёдоровича, которому тоже приглянулась такая-же ложечка,а украсть не может….на видном месте сидит.
Целый час крутился,мучался….потом не выдержав Фёдорыч встает из-за стола и произносит речь: "Дамы и господа! Хочу продемонстрировать фокус! Беру ложечку, кладу в карман, и опля! …..а ложечка находится в кармане у Николы Яновича…..
В процессе чаепития, Николе Яновичу очень приглянулась серебрянная чайная ложечка, он её незаметно засунул себе в карман,…типа взял на память.
Вроде никто не заметил,кроме Виктора Фёдоровича, которому тоже приглянулась такая-же ложечка,а украсть не может….на видном месте сидит.
Целый час крутился,мучался….потом не выдержав Фёдорыч встает из-за стола и произносит речь: "Дамы и господа! Хочу продемонстрировать фокус! Беру ложечку, кладу в карман, и опля! …..а ложечка находится в кармане у Николы Яновича…..
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой (необъятных размеров) смотрят телевизор и тут
жена отлучаеться в туалет. 5минут нет,10,20,30.....муж
занервничал и решил проверить,что случилось.Заходит в
туалет,а там картина...жена в унитазе застряла. Муж срочно
вызывает МЧС. Потом подумал,что жена в таком "неудобном
положении"....взял сомбреро и положил ей на ноги.
Приехал МЧС, заходят в туалет.....минутное замешательство. Спасатель мужу: ну что уважаемый жену мы Вашу спасём, но ковбою п....ц!!!
Приехал МЧС, заходят в туалет.....минутное замешательство. Спасатель мужу: ну что уважаемый жену мы Вашу спасём, но ковбою п....ц!!!
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает муж в командировку и не знает,что делать с
супругой,которая без секса и суток не протянет.Решил
проблему,подходит к жене: Дорогая я на время моего
отсутствия нашёл для тебя себе замену - купил тебе
робота,крикнешь ему "Лёлик ко мне!" - он тебя так
трахнет,что забудешь обо всём на свете. Жена начала
возмущаться, что мужу не изменяет и выдержит разлуку,но
всё-же муж настоял на своём и уехал....
Жена терпела,терпела...и всё-же женское любопытство победило, крикнула: Лёлик ко мне!
И понеслась.....Через 12 часов обессиленная женщина (как остановить Лёлика муж не рассказал) еле подползает к окну,видит дворник подметает,кричит: Петрович!Хочешь на пол-литра заработать? Петрович: Не вопрос! Женщина: Крикни Лёлик ко мне! Крикнул дворник....
Через неделю муж возвращаеться с командировки.Заходит во двор,а там всё верх ногами и ни души...,лишь дворник в засаде с винтовкой сидит.Мужик дворнику: Петрович,а что тут произошло и где все? Дворник: Где все я не знаю, но Лёлик где-то рядом....
Жена терпела,терпела...и всё-же женское любопытство победило, крикнула: Лёлик ко мне!
И понеслась.....Через 12 часов обессиленная женщина (как остановить Лёлика муж не рассказал) еле подползает к окну,видит дворник подметает,кричит: Петрович!Хочешь на пол-литра заработать? Петрович: Не вопрос! Женщина: Крикни Лёлик ко мне! Крикнул дворник....
Через неделю муж возвращаеться с командировки.Заходит во двор,а там всё верх ногами и ни души...,лишь дворник в засаде с винтовкой сидит.Мужик дворнику: Петрович,а что тут произошло и где все? Дворник: Где все я не знаю, но Лёлик где-то рядом....
Анекдот про Разное
Сидят две бабки в деревне на лавочке,калякают о делах
житейских и тут одна хвастает:
Тут кума до мене внучок з Києва приїхав,ну така дитина роботяща: дров наколов, сіна заготував,корову накормив,дах полагодив,ну така дитина.така.....
Вторая бабка пока слушала,аж помрачнела: До мене теж внучок-падло з Києва приїхав, пів села переї&ав,нічого не робить,вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він мені: Е&ал я её в рот!!! Та я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав....
Тут кума до мене внучок з Києва приїхав,ну така дитина роботяща: дров наколов, сіна заготував,корову накормив,дах полагодив,ну така дитина.така.....
Вторая бабка пока слушала,аж помрачнела: До мене теж внучок-падло з Києва приїхав, пів села переї&ав,нічого не робить,вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він мені: Е&ал я её в рот!!! Та я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав....
Анекдот про Тёщу
Приходит мужик домой и застаёт в коридоре лежащую без
сознания тёщу. Вызвал неотложку. Врач,осмотрев
женщину,констатирует: ну что мужчина: Вашей маме осталось
жить от силы полчаса!! Мужик почесав репу,резко вылетает из
квартиры, прибегает через 10 минут с бутылкой водки.
Подходит к тёще,наливает себе полный стакан: ну что мама,на
коня????
Анекдот про Грузинов
Идёт суд. Судят грузина за убийство соседа. Судья: Гражданин
Папашвили,за что Вы убили своего соседа, Гоги Петрашвили?
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил???? Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не витираль....
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил???? Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не витираль....
Анекдот про Политиков
На митинге коммунистов Петя Симоненко читает свое
выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения товарисчи... Когда партия послала меня на ХYII съезд......
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения товарисчи... Когда партия послала меня на ХYII съезд......
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с
вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!
Анекдот про Мужчин и женщин
К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и
как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и
решили заняться любовью, поменявшись партнерами.
Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка
изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и
справа возле твоего члена???
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Анекдот про Грузинов
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и
говорит:- Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая
внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно
на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И
опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я
студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух
яыц такой пирожений здэлаль!!!
Анекдот про Знаменитостей
-Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате.
Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!
-Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах...я?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного еб...ла!
- Нах...я?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного еб...ла!
Анекдот про Разное
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене
килограмма.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:26
Топ-5 неудач с мячами
Голосов: 39
-
0:51
Троллинг рыбок лазером Голосов: 104
-
0:36
Мужчина классно имитирует плач ребенка Голосов: 54
-
3:07
Учительский рэп Кровь из ушей Голосов: 31
-
2:30
Теперь он - джедай Голосов: 33
-
0:33
Он не знал, что его снимают Голосов: 43
-
0:08
Милейший голос - Чебурашка Голосов: 68
-
3:58
О табаке, курении и табачном бизнесе Голосов: 40
-
2:01
Жесткий прикол Голосов: 45
-
0:07
100 км в секунду Голосов: 54
-
4:00
Видео про Швецию Голосов: 26
-
1:47
Минутка позитива: Слоны в свободном... Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь