Анекдоты
Сортировать по
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща
- два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и
подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Анекдот про Знаменитостей
Англия - Украина
чудо не произошло
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар
Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в
руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке
очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел
жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки, то
обязательно посоветуешь это кому нибудь еще.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это
намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице!
Привет, грабли! Да, снова я...
Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься, старче, хочешь оговорить об этом?
Судя по SMS-кам, которые я получил в день рождения, мои
лучшие друзья это банк и сотовая компания
«Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя
гости, а кормить-поить не надо!!!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
лечебное голодание и уринотерапия...
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских
игрушек. С этой игрушкой вы всегда
найдете ребенка там, где его оставили...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как бы Вам объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для
тараканов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень
рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца
мужчин.
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Анекдот про Знаменитостей
Муслим Магомаев звонит из Москвы маме в Баку:
- Мама, я решил жениться...
- Вах, какой молодец!!! Совсем взрослый стал. И как зовут
твой невеста?
- Мой невеста зовут Иосиф Кобзон.
- Вай, сынок!!! Ты совсем с ума сошел! Как ты можешь так
расстраивать свою бедную мамочку? Как ты можешь так позорить
нашу семью? ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!..
Автор:
Зорро19 июня´12 11:18
Два кавказских пастуха решили заночевать в шалаше. Вдруг,
среди ночи:
- Гоги, ты спыш?
- Сплу, Гиви, сплу
- А что это у меня в ж..пе?
- Вах, Гиви, прости! Сейчас выну.
- Я тебе выну!... Спи давай!...
Автор:
Зорро19 июня´12 6:08
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
- Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по
законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло,
зaсорилaсь рaковинa.
Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим
больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa,
тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет
из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в
рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...