Анекдоты
Сортировать по
Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет.
Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не
выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно
списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать
этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда
и лезут!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса
продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придется по@баться:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно
говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной...
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают
запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу...:
-Ну и че смешного???
- Да, эти две, дуры, меня провожали!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к
нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
Анекдот про Мужчин и женщин
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без
девчонок - это уже плохо...
Возвращается муж из командировки и видит жену сидящую в
кресле с книгой, и говорит ей
- Дорогая, ты опять с романом?
- Рома, выходи, он всё знает ))
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это
единственное живое существо, которое может провести
карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду
готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и
мечтала, а так, реально при деле.
Анекдот про Новых русских
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают
крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не
положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто
надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне
очереди! "
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю..
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать
мне комплимент?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или
похвастаться?
Анекдот про Знаменитостей
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому
мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать
барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда
получается борщ.
- Закурить ... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже
шторка липнет.