Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой
страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс
Казахстан», победил 34-х летний племянник главы
администрации.
Анекдот про Знаменитостей
Главный промах в методике лечения алкоголизма в клинике
доктора Маршака — это то, что там везде трехместные палаты.
Анекдот про Знаменитостей
40% женщин любят холодную зиму, в то время как 60% ее просто
ненавидят. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть новая
шуба, а у оставшихся... ее нет.
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Анекдот про Ментов
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa,
кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Анекдот про Разное
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в
пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут
десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Анекдот про Наркоманов
На днях литературоведы совершили новое открытие.
Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил
хронологию в сказке "Волшебник изумрудного
города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала
на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело,
железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка
заговорила человеческим голосом.
Анекдот про Студентов
Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!
Анекдот про Студентов
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет.
Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
Анекдот про Студентов
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно
списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Анекдот про Разное
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать
этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Анекдот про Разное
Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда
и лезут!
Анекдот про Разное
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса
продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придется по@баться:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Анекдот про Наркоманов
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной...
Анекдот про Разное
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают
запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу...:
-Ну и че смешного???
- Да, эти две, дуры, меня провожали!!!!
-Ну и че смешного???
- Да, эти две, дуры, меня провожали!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к
нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
Анекдот про Мужчин и женщин
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
он: и что ты предлагаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается муж из командировки и видит жену сидящую в
кресле с книгой, и говорит ей
- Дорогая, ты опять с романом?
- Рома, выходи, он всё знает ))
- Дорогая, ты опять с романом?
- Рома, выходи, он всё знает ))
Анекдот про Разное
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это
единственное живое существо, которое может провести
карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек
Так вот, оказывается, я не человек
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:28
Кошачья пассивная агрессия
Голосов: 15
-
5:34
Баба-Кура - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 28
-
0:47
Котенку много места не надо
Голосов: 32
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:... Голосов: 6
-
7:34
This is Хорошо - Грязевые ванны /... Голосов: 19
-
0:41
Собачья радость: чешите меня, чешите!.. Голосов: 9
-
1:14
Любовный танец страуса на машине Голосов: 8
-
2:47
Как я впервые забрался в шар Голосов: 13
-
2:46
Молодость - Мужская сборная по... Голосов: 17
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 8
-
3:00
Курящий ребенок - эксперимент Голосов: 9
-
1:05
Радио свобода - Прерванный ночной... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь