Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй
жоще!!"-это уже слишком
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке,
умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Анекдот про Врачей
Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к
больному и,
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ»,
«Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА
ВИНОВАТА!»
Анекдот про Разное
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Анекдот про Знаменитостей
Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной. А она ему не
дает. Он и так к ней и эдак, не дает. Ну пошел он к царю
батюшке. Говорит так мол и так, не дает!
-Ну что ты маешься? Возьми ее дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная, все таки.
Пошел он к друзьям богатырям, так мол и так не дает Василиса...
А те ему:
-Что ты маешься? Возми ее дубиной по голове! И давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная!
Пошел он к бабе Яге, так мол и так, не дает!
-Есть способ беде твоей помочь! Есть на свете чудесная Ябись-Трава! Только растет она в далеком краю, два года туда ехать надо, да еще столько же обратно!
Подумал Иван царевич, все таки Василиса Прекрасная!Собрался, поехал. Проделал длгий путь, но волшебную траву добыл! Приехал к бабке, а та ему и говорит:
-Теперь эту траву еще год вымачивать надо.
Подумал Иван Царевич, ну Василиса Прекрасная же! Потерплю!
Ну вот и год прошел. Приходит Иван Царевич к бабе Яге, мол все сделал как ты сказала...
-Вот и молодец! Теперь слушай что сделать надо. Возьми и траву эту, перед сном, под кровать поклади. Она вонять сильно будет. Василиса нагнется посмотреть, что там воняет... А ты ее сзади дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Ну что ты маешься? Возьми ее дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная, все таки.
Пошел он к друзьям богатырям, так мол и так не дает Василиса...
А те ему:
-Что ты маешься? Возми ее дубиной по голове! И давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная!
Пошел он к бабе Яге, так мол и так, не дает!
-Есть способ беде твоей помочь! Есть на свете чудесная Ябись-Трава! Только растет она в далеком краю, два года туда ехать надо, да еще столько же обратно!
Подумал Иван царевич, все таки Василиса Прекрасная!Собрался, поехал. Проделал длгий путь, но волшебную траву добыл! Приехал к бабке, а та ему и говорит:
-Теперь эту траву еще год вымачивать надо.
Подумал Иван Царевич, ну Василиса Прекрасная же! Потерплю!
Ну вот и год прошел. Приходит Иван Царевич к бабе Яге, мол все сделал как ты сказала...
-Вот и молодец! Теперь слушай что сделать надо. Возьми и траву эту, перед сном, под кровать поклади. Она вонять сильно будет. Василиса нагнется посмотреть, что там воняет... А ты ее сзади дубинкой по голове, и давай пока теплая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц
боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль,
равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям))
Но есть еще один факт:
Удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям))
Анекдот про Знаменитостей
Развлеки себя в маршрутке... Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией! =)
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией! =)
Анекдот про Вовочку
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на
пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
Анекдот про Разное
Стукнув себя 6 раз по разным местам,
убил 1 комара!
убил 1 комара!
Анекдот про Разное
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Анекдот про Знаменитостей
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой
телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме
были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость
с помощью своего пульта.
Анекдот про Знаменитостей
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного
вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает
интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи...дить, я думал, что по всей стране началось.
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи...дить, я думал, что по всей стране началось.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Анекдот про Разное
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник"
в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
!?!?!
Анекдот про Компьютеры
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Анекдот про Студентов
- Что должен знaть студент?
- Все!
- А что должен знaть лaборaнт?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирaнт?
- В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
- Доцент?
- Где нaходится этa книжкa.
- Профессор?
- Где нaходится доцент.
- Все!
- А что должен знaть лaборaнт?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирaнт?
- В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
- Доцент?
- Где нaходится этa книжкa.
- Профессор?
- Где нaходится доцент.
Анекдот про Вовочку
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Необычный розыгрыш прохожих
Голосов: 26
-
1:50
Двойной Chupa Chups ко Дню всех...
Голосов: 41
-
1:23
До чего дошол прогресс Голосов: 31
-
1:54
Гуцулы на баррикадах и феникс в... Голосов: 35
-
2:29
Эмоциональное музыкальное исполнение Голосов: 35
-
5:27
+100500: Пьяный мадагаскарец... Голосов: 28
-
0:50
Робот - напёрсточник Голосов: 47
-
1:32
Развлекательная коробка для котят Голосов: 64
-
4:32
Классные кролики Голосов: 20
-
0:54
Кот с лазерной указкой на голове Голосов: 52
-
1:04
Небесный футбол Голосов: 11
-
1:41
собака смешно ест кукурузу Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь