Анекдоты
Сортировать по
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К
ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не
дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа
ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с
удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной
причиной беременности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай -
симулирует или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй
жоще!!"-это уже слишком
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке,
умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались
во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли,
проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда
просят, а не когда хочется дать, а некому!
Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к
больному и,
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу),
пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство
и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне
снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице)
знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне
домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся
сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ»,
«Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА
ВИНОВАТА!»
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа,
чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Анекдот про Знаменитостей
Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной. А она ему не
дает. Он и так к ней и эдак, не дает. Ну пошел он к царю
батюшке. Говорит так мол и так, не дает!
-Ну что ты маешься? Возьми ее дубинкой по голове, и давай
пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная, все таки.
Пошел он к друзьям богатырям, так мол и так не дает
Василиса...
А те ему:
-Что ты маешься? Возми ее дубиной по голове! И давай пока
теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная!
Пошел он к бабе Яге, так мол и так, не дает!
-Есть способ беде твоей помочь! Есть на свете чудесная
Ябись-Трава! Только растет она в далеком краю, два года туда
ехать надо, да еще столько же обратно!
Подумал Иван царевич, все таки Василиса Прекрасная!Собрался,
поехал. Проделал длгий путь, но волшебную траву добыл!
Приехал к бабке, а та ему и говорит:
-Теперь эту траву еще год вымачивать надо.
Подумал Иван Царевич, ну Василиса Прекрасная же!
Потерплю!
Ну вот и год прошел. Приходит Иван Царевич к бабе Яге, мол
все сделал как ты сказала...
-Вот и молодец! Теперь слушай что сделать надо. Возьми и
траву эту, перед сном, под кровать поклади. Она вонять
сильно будет. Василиса нагнется посмотреть, что там
воняет... А ты ее сзади дубинкой по голове, и давай пока
теплая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц
боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль,
равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли.
Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям))
Анекдот про Знаменитостей
Развлеки себя в маршрутке... Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией! =)
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на
пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
Стукнув себя 6 раз по разным местам,
убил 1 комара!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Анекдот про Знаменитостей
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.