Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
Анекдот про Тёщу
- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
Анекдот про Разное
Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода
Анекдот про Разное
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К
ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Анекдот про Разное
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай -
симулирует или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй
жоще!!"-это уже слишком
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке,
умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Анекдот про Врачей
Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к
больному и,
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ»,
«Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА
ВИНОВАТА!»
Анекдот про Разное
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Анекдот про Знаменитостей
Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной. А она ему не
дает. Он и так к ней и эдак, не дает. Ну пошел он к царю
батюшке. Говорит так мол и так, не дает!
-Ну что ты маешься? Возьми ее дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная, все таки.
Пошел он к друзьям богатырям, так мол и так не дает Василиса...
А те ему:
-Что ты маешься? Возми ее дубиной по голове! И давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная!
Пошел он к бабе Яге, так мол и так, не дает!
-Есть способ беде твоей помочь! Есть на свете чудесная Ябись-Трава! Только растет она в далеком краю, два года туда ехать надо, да еще столько же обратно!
Подумал Иван царевич, все таки Василиса Прекрасная!Собрался, поехал. Проделал длгий путь, но волшебную траву добыл! Приехал к бабке, а та ему и говорит:
-Теперь эту траву еще год вымачивать надо.
Подумал Иван Царевич, ну Василиса Прекрасная же! Потерплю!
Ну вот и год прошел. Приходит Иван Царевич к бабе Яге, мол все сделал как ты сказала...
-Вот и молодец! Теперь слушай что сделать надо. Возьми и траву эту, перед сном, под кровать поклади. Она вонять сильно будет. Василиса нагнется посмотреть, что там воняет... А ты ее сзади дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Ну что ты маешься? Возьми ее дубинкой по голове, и давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная, все таки.
Пошел он к друзьям богатырям, так мол и так не дает Василиса...
А те ему:
-Что ты маешься? Возми ее дубиной по голове! И давай пока теплая!
-Не, нельзя, Василиса Прекрасная!
Пошел он к бабе Яге, так мол и так, не дает!
-Есть способ беде твоей помочь! Есть на свете чудесная Ябись-Трава! Только растет она в далеком краю, два года туда ехать надо, да еще столько же обратно!
Подумал Иван царевич, все таки Василиса Прекрасная!Собрался, поехал. Проделал длгий путь, но волшебную траву добыл! Приехал к бабке, а та ему и говорит:
-Теперь эту траву еще год вымачивать надо.
Подумал Иван Царевич, ну Василиса Прекрасная же! Потерплю!
Ну вот и год прошел. Приходит Иван Царевич к бабе Яге, мол все сделал как ты сказала...
-Вот и молодец! Теперь слушай что сделать надо. Возьми и траву эту, перед сном, под кровать поклади. Она вонять сильно будет. Василиса нагнется посмотреть, что там воняет... А ты ее сзади дубинкой по голове, и давай пока теплая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц
боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль,
равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям))
Но есть еще один факт:
Удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям))
Анекдот про Знаменитостей
Развлеки себя в маршрутке... Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией! =)
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией! =)
Анекдот про Вовочку
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на
пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
Анекдот про Разное
Стукнув себя 6 раз по разным местам,
убил 1 комара!
убил 1 комара!
Анекдот про Разное
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Анекдот про Знаменитостей
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Вот это сервис
Голосов: 78
-
6:34
This is Хорошо - Просто Вейдер /...
Голосов: 55
-
5:04
100500 вопросов - Всех с 14 февраля Голосов: 23
-
7:59
Когда бабушке не спится - Уральские... Голосов: 41
-
1:45
Футболисты от Бога Голосов: 47
-
1:15
Сколько стоит твое пиво? Голосов: 15
-
5:56
Фейлы и неудачи за август 2013 - Break Голосов: 19
-
0:55
Бросил девушку как штангу Голосов: 49
-
3:30
Сексуальная психология - Экзамен?... Голосов: 35
-
0:25
Папа издевается над младенцем Голосов: 18
-
5:18
10 сочных фруктов которые вы должны... Голосов: 17
-
5:17
This is Хорошо - Котошок / Catshock Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь