Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете,
кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Анекдот про Знаменитостей
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?!
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?!
Анекдот про Знаменитостей
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Анекдот про Знаменитостей
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Анекдот про Мужа и жену
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Анекдот про Мужа и жену
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене(разбуди в 6.00)
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке
записка(вставай уже 6.00)
Анекдот про Мужчин и женщин
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться
ЗАГРОБНУЮ…
Анекдот про Мужчин и женщин
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а
девушка — возможности.
Анекдот про Армию
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми.
Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз,
знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком
Военком
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
Для...!
Для...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон
и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу,
что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.
Анекдот про Знаменитостей
После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки.
Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и
кому морду бить, не совсем понятно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в
том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Анекдот про Разное
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в
квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Анекдот про Знаменитостей
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не
упасть в лаву, у вас не было детства!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А
вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Грузчик 80 уровня
Голосов: 130
-
0:56
Цыплята роботы
Голосов: 34
-
5:48
СтопХАМ UA #2 Kiev Голосов: 60
-
1:04
Оооочень смешные котяры Голосов: 45
-
3:47
Объявление о продаже квартиры Голосов: 31
-
1:55
Хотабыч Голосов: 35
-
10:23
денек у сисадмина Голосов: 103
-
0:45
Шнур в рекламе Аликапс Голосов: 55
-
4:33
7-летний мальчик покорил интернет... Голосов: 74
-
1:04
Котенок и бульдог Голосов: 56
-
2:40
Японское ТВ шоу - боулинг Голосов: 19
-
1:36
Прикольный битбоксер Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь