Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают
крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не
положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто
надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне
очереди! "
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю..
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать
мне комплимент?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или
похвастаться?
Анекдот про Знаменитостей
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому
мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать
барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда
получается борщ.
- Закурить ... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже
шторка липнет.
- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда..
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый
зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое
слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора
переходить к прямому подкупу судей!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки
прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это..., чтоб от белки откупиться!
Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по
комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок
из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати
валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и
начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на
него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая
фигня!", после чего снова засыпает.
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку,
пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время
дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце
концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо
опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил,
экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него кукурузник упал!
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких
- известь...
- Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я
начну строиться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и
как-то обиженно на меня смотрит.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло! Это "Секс по-телефону"?
- Да...
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале.
Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою
спину... Поехали, Клавка!
Зшэншчины, как веб сервер:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не
звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не
интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не
пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова
раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото
симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе
она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать
комплекс неполноценности.
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название,
после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка
кашку»