Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
У нас учился пацан по имени Канат, молдованин по
национальности. Физика. Контрольная. Раздали
задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача
начиналась так: "На столе лежит канат, его конец
свисает со стола на 30 см..."
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную
клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили
подозрительный пакет..)
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня,
потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там
нет случайно?
Собачья логика:
«Коли вещь нельзя погрызть или поиметь, значит на нее нужно
пописать!»
А чи знаєте ви що...
У лексиконі Леніна ніколи не було словосполучення "всьо
равно"...
В. Путін зберігає свої статки виключно у російських рублях і
виключно у ощадбанку Росії...
Комуністи-мільйонери тримають свої статки у радянських
рублях. Після відновлення союзу вони вкладуть ці гроші у
бюджет таким чином і друкувати нових грошей не потрібно
буде...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё, это "Секс по телефону?"
- Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить?
- Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...
Автор:
Зорро16 июня´12 6:36
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с
родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш
президент на игуану похож?
- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент
преподавателю.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б"
залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем
физкультуры..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей
вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время
жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%ут?
?! !
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и
орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х
летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем
красном дипломе вуза.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
- Мою тещу вчора вкусила собака.
- Ну і як себя почуває теща?
- Теща добре, а от собака здохла.
Скоріше світла тільки понос - ще не встиг світло включити, а
вже всрався.
Із реклами:
- Ну,як вам мій сир?
- Смакота.. шкода,мурчик здох...
Коли я бачу, що на підлозі валяються гроші
В МЕНЕ ПРОСТО РУКИ ОПУСКАЮТЬСЯ
Саме той час, коли вся країна краще за футболістів знає як
грати.
Уявляєте, як було б чудово, якби спам прийшов у реальне
життя? Дзвінок у двері: "Пошта". Відкриваєш - а
там не пошта, а "гарячі хлопці роздягаються спеціально
для тебе"!
Вас тошнить і Ви не можете вирвати?.. Запхайте один палець в
дупу, а інший в рот.. Якщо і це не допомогло - поміняйте їх
місцями.