Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Анекдот про Разное
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...!
Анекдот про Разное
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс
отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Анекдот про Разное
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Анекдот про Тёщу
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Анекдот про Студентов
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не
вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света
студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет
перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает
часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка
кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху
«сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись
отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
Анекдот про Знаменитостей
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Анекдот про Разное
Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
Анекдот про Разное
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она
однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё,
оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же
лапочку подарим!".
Анекдот про Тёщу
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд,
бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в
сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега
его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку...
мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо
пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со
всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
Анекдот про Разное
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
Анекдот про Разное
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в
любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном
условии - на 5 гривен в день!
Анекдот про Знаменитостей
Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс.
Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты
счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
Анекдот про Знаменитостей
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Анекдот про Знаменитостей
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс
Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Анекдот про Секс-меньшинства
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на
ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
Анекдот про Разное
К фразе "я потом не хочу получать от
начальника...." никто не переспрашивает "а что
получать?", потому что эта фраза воспринимается без
иных вариантов.
Анекдот про Разное
Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей
на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Анекдот про Разное
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет
праздником!
Анекдот про Знаменитостей
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу
Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
парень только поздоровался...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 15
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
1:46
Прикололся над девушкой Голосов: 87
-
0:47
Новое слово в мойке машин Как... Голосов: 52
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь