Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Прогулку в парке через дорогу.
Анекдот про Разное
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на
солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и
вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобишь) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобишь) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Анекдот про Разное
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту,
думают :"Бл@ть, ещё и сковородка!"
Анекдот про Разное
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
Анекдот про Мужа и жену
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.
Анекдот про Разное
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото...
при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя,
падлюка, не доглядели-то? "
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул!
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул!
Анекдот про Разное
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Анекдот про Разное
Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Анекдот про Разное
Одесский говорок:
"Здравствуйте!" - слабая степень возмущения.
"Здравствуйте, я - ваша тетя!" - превосходная степень возмущения.
"Вы мне начинаете нравиться!" - пожалуйста, не продолжайте этот разговор.
"Чтоб вы мне были здоровы!" - я вами не доволен.
"Здравствуйте!" - слабая степень возмущения.
"Здравствуйте, я - ваша тетя!" - превосходная степень возмущения.
"Вы мне начинаете нравиться!" - пожалуйста, не продолжайте этот разговор.
"Чтоб вы мне были здоровы!" - я вами не доволен.
Анекдот про Разное
Компания. В числе других,семейная пара. Муж только что
приехал из санатория и за столом вполголоса делится
впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Анекдот про Разное
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет
дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Анекдот про Разное
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка
для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Анекдот про Разное
Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это
как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для
хозяина незаметно, и вам приятно.
Анекдот про Политиков
- Вы слышали, Рабинович умер?
- Как? Опять?
- Да тише вы! Вон он идёт.
- Как? Опять?
- Да тише вы! Вон он идёт.
Анекдот про Разное
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Анекдот про Разное
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
Анекдот про Алкашей
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня
была водка, а остальные пить не стали.
Анекдот про Ментов
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора.
Анекдот про Разное
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом
смысле накрыло пи:::дой.
Анекдот про Разное
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все
попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Анекдот про Разное
Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука-
смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись,
сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:09
Робот-музыкант
Голосов: 19
-
0:17
Бабушка спешит на помощь Голосов: 50
-
7:43
Война от первого лица
Голосов: 38
-
0:57
Как ненужно вести себя в магазине Голосов: 59
-
0:47
Танки грязи не боятся Голосов: 17
-
1:18
Забавно танцует Голосов: 50
-
3:55
Максим Галкин о фильме ужасов Голосов: 44
-
2:52
Смешная видеоподборка Голосов: 49
-
2:36
Гимнастика таэквондо Голосов: 28
-
0:34
Огромный сом утащил рыбака в реку Голосов: 40
-
0:45
Доставка водки Голосов: 16
-
3:05
Невероятная история о дружбе... Голосов: 73
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь