Анекдоты
Сортировать по
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый
мужик.
- Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
- А что для этого нужно?
- Железобетонная плита... И всё. И хороший гонорар за каждое
выступление.
Администратор решил сам проверить номер. Мужика подняли под
самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из
кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту
головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
- Ну как, пойдёт?
- Ох@еть.!!!Пойдёт!!!Пойдёт!!!. А что это вы положили себе в
рот перед прыжком?
- Как это, что? Анальгин, конечно. А вы думаете, что это не
больно?
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на
полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и
ты такая императрица на Порше.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Вася, ты инкассатор!..
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
А вы знаете, что если хочешь увидеть границы "Русского
мира" - ищи линию фронта. Это где-то там ...
У украинцев потихоньку начал вырабатываться иммунитет к
шоколаду.
- О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К
примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она
скорее всего рассержена.
Автор:
Аз28 февраля´16 19:50
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми
тётками.
Простите меня, милые девушки...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе,
снимали квартиру на пополам... через год узнала, что
квартира его...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с
тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором
появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет
кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу вроде похожи…
Супермаркет, Москва.
- Я понимаю - санкции, но сыр почему подорожал? Он же
отечественный!
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.
Соцопрос в Крыму по-русски. Российский танк, ломая забор,
въезжает во двор крымчанина, наводит на него дуло. Из танка
спрашивают:
- Свет есть?
- Нет.
- Вода есть?
- Нет.
- Готов потерпеть пару месяцев?
- А у меня есть варианты?...
Анекдот про Знаменитостей
Путин дает интервью журналисту.
-В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных
шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и
иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет
огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в
дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами
пролазит во властные структуры, а его конкуренты и
противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и
дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда
последний раз в свою биографию заглядывали?
Россияне очень удивляются: почему-то новые 100рублевые
купюры с изображением Крыма значительно дешевле старых -
докрымнашинских...
Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде
в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами
ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на
пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле
каждого, она спросила: "У всех стоит? " Нормально
решать задачки после этого было сложно.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на
солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и
вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была
богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал
молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит
дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты
парень. Hу, старуха (девушка тобишь) быстренько к нему
прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня
сводила…