Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
В итоге - ни ума, ни денег...
Анекдот про Мужа и жену
Отучил жену покупать книжки типа "красота и
здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" -
просто показав фото их авторов.
Анекдот про Мужа и жену
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же
она хотела сказать.
Анекдот про Мужа и жену
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Анекдот про Разное
-Закрой глаза и открой рот.Только не выплёвывай.Чувствуешь
пузырьки?
-Карамелька такая?
-Карбид.
-Карамелька такая?
-Карбид.
Анекдот про Разное
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли
до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой
картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:-
Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша,
что?Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывезла.
Анекдот про Разное
Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать
космонавтами.
Анекдот про Разное
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем
заняться "делом", он разрывает упаковку
презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня
конфеты едите"?
Анекдот про Разное
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию.
Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь
гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Анекдот про Разное
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Анекдот про Разное
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в
подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между
мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни
куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет
дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то,
голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом:
"Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Анекдот про Разное
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок — теперь сосёт вся семья.
Анекдот про Разное
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде
служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перед.
Анекдот про Разное
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на
дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...
Анекдот про Разное
Жизнь в 50 только начинается у черепах, у нас она начинает
заканчиваться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят:
"Э-э-э... Хорош... Хорош!"
Анекдот про Разное
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный
муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Анекдот про Разное
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться,
умереть.Бесплатно разрешается только работать.
Анекдот про Разное
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь
приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты
толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе
сосиски.
Анекдот про Знаменитостей
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской
гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться
стажером в Белый Дом.
Анекдот про Разное
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу
к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький,
бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да,
конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут
думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно,
не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький.
Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь
пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит
табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяТЬ!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Киркоров - мегоссыка
Голосов: 173
-
1:07
ого, вот это размерчик
Голосов: 76
-
2:12
Идиот за рулем Голосов: 52
-
3:08
Чупакабра терроризирует жителей... Голосов: 55
-
1:58
Курить?...зачем? Голосов: 131
-
1:30
Pedigree и собаки Голосов: 81
-
4:08
Нарезка прикольных трюков Голосов: 122
-
4:07
За ВДВ Голосов: 83
-
0:17
Видеоприкол - Если стрелять на... Голосов: 94
-
0:34
Самый жесткий пенальти Голосов: 38
-
0:51
То, что видите Вы, не видят дети Голосов: 153
-
2:32
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь