Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя
использовать", но где поставить запятую, каждая
выбирает сама...
Автор:
ir29 февраля´16 19:22
Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья,
а враги отдают мне свой ужин.
Автор:
ir29 февраля´16 19:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
Автор:
ir29 февраля´16 19:20
Отучил жену покупать книжки типа "красота и
здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" -
просто показав фото их авторов.
Автор:
ir29 февраля´16 19:19
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же
она хотела сказать.
Автор:
ir29 февраля´16 19:18
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Автор:
ir29 февраля´16 19:17
-Закрой глаза и открой рот.Только не выплёвывай.Чувствуешь
пузырьки?
-Карамелька такая?
-Карбид.
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли
до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой
картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:-
Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша,
что?Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывезла.
Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать
космонавтами.
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем
заняться "делом", он разрывает упаковку
презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня
конфеты едите"?
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию.
Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь
гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло.
Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на
подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну,
и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В
Болгарию".
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в
подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между
мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни
куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет
дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то,
голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом:
"Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я
поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с
пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел,
спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок — теперь сосёт вся семья.
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде
служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перед.
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на
дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на
липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб
или мячик в попу...
Жизнь в 50 только начинается у черепах, у нас она начинает
заканчиваться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят:
"Э-э-э... Хорош... Хорош!"
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный
муж, милиция и Свидетели Иеговы.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться,
умереть.Бесплатно разрешается только работать.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь
приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты
толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе
сосиски.
Анекдот про Знаменитостей
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской
гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться
стажером в Белый Дом.