Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ".
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?
— В чем секрет Вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то
денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас
солнечную батарею пойдем менять!..
Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал
допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил
рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов
хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор
убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной
улице с топором в руке шатаюсь.
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь –
обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними
разбираться этажом выше.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад
три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой
спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий
муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин
сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое
хочешь, а с детьми я пока посижу"?
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для
бритья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы
сработают, и она сделает вам бутер.
Кто не рискует, тот пьёт водку на поминках того, кто
рисковал.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял,
что это уже не анекдоты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Автор:
20 февраля´16 1:04
В Раде, согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсонцы напряглись.
Автор:
Аз19 февраля´16 23:00
Королевская Яценюку:
- Сеня, где обещанный миллион баксов за то, что я не
проголосовала за твою отставку?
- Понимаешь, Натаха, щас затруднения с баблом, потом
напечатаю - отдам ...
- Это шож получается - меня бесплатно поимели, фактически
снасильничали? Люди добрые, я за отставку правительства
афериста Кролика, просто случайно не ту кнопку нажала!
У психоаналитика:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит
модель" изменилось значение всех четырёх слов.