Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Абрам Моисеевич, можно мне трёх крепких мальчиков?
- Да, конечно. Сара Моисеевна, Вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.
- Да, конечно. Сара Моисеевна, Вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Таки, Роза Марковна, наставляет дочь.
- Золото моё! Никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
- Золото моё! Никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Анекдот про Мужчин и женщин
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или
мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Главное - дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся...
- А дерево?
- С деревом я развелся...
Анекдот про Разное
Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в
котором указано, что в рамках импортозамещения французский
поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Конец декабря 2008-го.
– Козерог? Нет, спасибо, не надо.
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Конец декабря 2008-го.
– Козерог? Нет, спасибо, не надо.
Анекдот про Разное
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?
– Географически или экономически?
Анекдот про Разное
– Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
– Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
– Какое там! Это наши зарплаты пролетают по курсу доллара...
– Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
– Какое там! Это наши зарплаты пролетают по курсу доллара...
Анекдот про Разное
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет
жить в будущем. Я вырос, и сейчас мне рассказывают, как,
оказывается, хорошо было жить, когда я был пионером...
Анекдот про Алкашей
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным
делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Анекдот про Знаменитостей
8 марта на улицах столько женщин с цветами! Если не знать,
что в этот день женский праздник, может показаться, что умер
Стас Михайлов.
Анекдот про Разное
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с
майонезом.
Анекдот про Разное
В стране, где даже дети играют на "майданчиках",
рабство невозможно в принципе...
Анекдот про Разное
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за
богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Анекдот про Разное
Ну, в общем, и другой бандюга помер и тоже в Ад попал.
Встречает его черт и объясняет:
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит, а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит, а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!
Анекдот про Разное
Ну, в общем, помер один бандюган. Очнулся на том свете,
огляделся и видит, что сидит он на полянке, вокруг плотные
заросли кустарника, цветочки, птички поют... Лепота, одним
словом.
"Как же так? - думает он. - Я грабил и убивал, в Бога не верил... И в Рай попал, что ли?"
Подошел к кустам, раздвинул ветви и видит каменную равнину, выдолбленные ямы с кипящим маслом и людей в них, орущих от боли.
Испугался и обратно на полянку вернулся в полных непонятках.
Тут из кустов выходит черт. Ну, натуральный такой чертяка - с рогами, хвостом и копытами.
Мужик его спрашивает:
- Где я?
Черт усмехнулся: - В Аду, конечно. Где ж тебе еще быть-то после такой жизни?
- Э... А почему у меня тут так хорошо, а у тех бедолаг так хреново?
Черт оглянулся за кустарник и пояснил: - А, ты про этих, которые в масле кипящем мучаются? Так то ж христиане, они в это верили.
"Как же так? - думает он. - Я грабил и убивал, в Бога не верил... И в Рай попал, что ли?"
Подошел к кустам, раздвинул ветви и видит каменную равнину, выдолбленные ямы с кипящим маслом и людей в них, орущих от боли.
Испугался и обратно на полянку вернулся в полных непонятках.
Тут из кустов выходит черт. Ну, натуральный такой чертяка - с рогами, хвостом и копытами.
Мужик его спрашивает:
- Где я?
Черт усмехнулся: - В Аду, конечно. Где ж тебе еще быть-то после такой жизни?
- Э... А почему у меня тут так хорошо, а у тех бедолаг так хреново?
Черт оглянулся за кустарник и пояснил: - А, ты про этих, которые в масле кипящем мучаются? Так то ж христиане, они в это верили.
Анекдот про Армию
Политрук и солдат в окопе:
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню, что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню, что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.
Анекдот про Разное
— Девушка, это Ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто. Кыш, кыш, кыш.
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто. Кыш, кыш, кыш.
Анекдот про Разное
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Анекдот про Разное
Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет
диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Анекдот про Разное
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Как увидеть ветер
Голосов: 124
-
3:02
Беседа иностранцев
Голосов: 80
-
2:40
Ford и воздушные шарики Голосов: 18
-
9:08
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 7 часть) Голосов: 51
-
4:41
Настоящая правда о российском ТВ Голосов: 32
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
2:24
Головная боль татуировщика Голосов: 57
-
0:47
Перепарковал Голосов: 48
-
2:16
Gregorius - NMKY Голосов: 23
-
4:11
Студенты после пар Голосов: 62
-
2:54
Обезьяны на коньках Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь