Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если взять французский кроссовер, снять с него, АКПП, ABS,
ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится
Лада Xray.
Анекдот про Разное
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у
лисы ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
Хуясе, сказала лиса,а мне за нее еще четыре года ипотеку
платить! ...
Анекдот про Разное
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный
половой акт,стоны... Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише!Уже целую неделю такие концерты! Задолбали!!!
— Бл@дь, можно потише!Уже целую неделю такие концерты! Задолбали!!!
Анекдот про Разное
В неком провинциальном немецком городке пожар уничтожил
здание церкви. В воскресенье народ собрался на городской
площади. Священник толкнул проникновенную речь и призвал
горожан скинуться на новый храм. Люди начали подходить и
сдавать деньги, ну так - по чуть-чуть: кто
"десятку", кто "двадцатку". Ну, все
нормально, олигархов в городке нет. Но тут к святому отцу
подходит дама, в которой все сразу узнают самую
"главную" проститутку города. Она протягивает
священнику довольно пухлый конверт с деньгами. Священник в
замешательстве: сумма в конверте явно изрядная, но как быть
с репутацией? Наконец он говорит:
- Простите, Сьюзанн. но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!
- Простите, Сьюзанн. но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!
Анекдот про Разное
Урок мира в севастопольской школе.
- Назовите дату освобождения Крыма от фашистов.
- Точно не знаю, но думаю к сентябрю украинцы справятся…
- Назовите дату освобождения Крыма от фашистов.
- Точно не знаю, но думаю к сентябрю украинцы справятся…
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь,
мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех
отомстила!
Анекдот про Разное
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
Анекдот про Мужчин и женщин
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это
один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый,
материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к
чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти
достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда
его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Анекдот про Разное
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! —
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты
тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Анекдот про Разное
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю
жизнь собирала орешки.
Анекдот про Разное
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у
арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и
предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Анекдот про Разное
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот
момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в
руках» – из истории болезни в ожоговом отделении.
Анекдот про Мужа и жену
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я
приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
Анекдот про Разное
-Слушай, Сара. . А твой муж курит?
- Да, Рая, только после cекcа.
-А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Да, Рая, только после cекcа.
-А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Анекдот про Разное
Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.
Анекдот про Разное
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос
чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на
нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться.
И только один мозг радуется, что отдохнет.
Анекдот про Разное
Из обсуждения рюкзака для оружия:
А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать отличный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.
А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать отличный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.
Анекдот про Разное
-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne
delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Анекдот про Разное
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет
и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
Анекдот про Разное
Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то,
что с таким именем ни в офис, ни на панель,а только в
предсказательницы.
Анекдот про Разное
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь не психованного научить её как
пользоваться интернетом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Бумажные чудики
Голосов: 54
-
0:50
Испытание бомбы
Голосов: 18
-
Наша Russia часть 18 Голосов: 24
-
0:24
Казус на НТВ. Смотреть со звуком Голосов: 23
-
0:45
Испугали Голосов: 93
-
2:01
Красоты подводного мира тропиков Голосов: 14
-
1:00
Прекрасный вид спорта Голосов: 16
-
2:26
Будущий рэп-король! Голосов: 66
-
0:46
А вам слабо? Голосов: 27
-
0:25
Папа приколист Голосов: 80
-
10:19
Мирко КроКоп (Mirco CroCop) best... Голосов: 34
-
2:37
Полет на парашюте Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь