Анекдоты
Сортировать по
Зашли как-то после работы с коллегами в кафе покушать, были
там первый раз, обычное недорогое кафе с виду, без
пафосного интерьера и названия . Забавный диалог с
официанткой(О).
я: У вас есть апельсиновый сок?
о: У нас только фрэш
я: Кхм, ну хорошо, а цена?
о: 150р - 200мл
я(решил попетросянить): а фирма?
О: Джей севен - (5 сек осознания) - ой!)
Лежит куча дерьма на улице,мимо проходит милиционер,и дерьмо
обращается к нему
-Здравствуйте,коллега!
-Ты чё гавно,охренело!? какой я тебе коллега??!!
-Ну как же? Ведь мы с Вами оба из внутренних органов!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой
стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское
обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и
т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает
ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас
работают!»
-Как ты думаешь, Порошенко отправит Кононенко в отставку?
-Кошельки на переправе не меняют!
Анекдот про Знаменитостей
- Украинской политике нужны новые лица! - заявила Ганька
Герман и сделал очередную пластическую операцию.
Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в
магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не
нужно.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино,
называется «Член
парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это
фамилия.
Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра - чистъй
изумруд!
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном
продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А
глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом
женился!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из
трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю
водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то
останавливало?
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под
Владимиром …
Народ с нетерпением ждет, когда заработает Шелковый путь из
Кабмина в Лукьяновку.
Сегодня в отделение полиции была доставлена офигительная
тёлка,подозреваемая в занятии проституцией.
По данному факту было возбуждено два следователя...
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут
себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто
умерли вчера.
В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно
не ляжет.
геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести
заклинание "Убрать все машины, купленные в
кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на
асфальте.