Анекдоты
Сортировать по
Секрет любви в том, что мужчина должен уметь видеть в
женщине королеву, а она, в свою очередь, сделать из него
принца на белом коне.
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в
мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше
такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я
шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в
свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно
поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
— Вы признаёте, что ваш зенитно-ракетный комплекс
"БУК" находился в Украине?
— Ну почему сразу "комплекс"?.. Это всего лишь
средство для решения некоторых вопросов в военной сфере.
Почему русские говорят, что Путин всех переиграл? Во что вы
там с ним играете?
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой
спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!
Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки
знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.
Автор:
Аз21 декабря´15 11:26
Анекдот про Мужчин и женщин
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с
предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты
шо, идёшь босиком?
Автор:
Аз21 декабря´15 11:25
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать
первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Автор:
Аз21 декабря´15 11:24
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники
тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И
теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние
боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам,
похоже, не повезло.
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице гололед. Мечта о том, что все бабы будут у моих ног
начинает осуществляться. Пока сходил в магазин двум помог
встать, а с одной даже полежать.
Анекдот про Новых русских
Русский человек встал утром, почистил зубы американской
зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту,
побрился американской бритвой, умылся французским мылом,
нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в
шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский
кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка,
сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию
"Европа+", транслирующую британскую песню, поехал
по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая
русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг
Тэйсти" и "Кока-Колу" в
"Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на
охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской
системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой
"отдел мерчендайзинга", включил американский
компьютер АйБиЭм с американской операционной системой
Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл
английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети,
зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Автор:
Mayor*21 декабря´15 9:13
Муж просыпается после пьянки. Похмелье сильное. Жадно пьет
воду и хриплым слабым голосом спрашивает:
- Это шо такое вчера было, шо так голова болит и ничего не
помню?
Жена:
- Новый Год, милый.
Только в такой удивительной стране, как Украина, митинг
ментов могут разогнать полицейские.
На самом деле Аваков просто хотел подать Саакашвили стакан
воды. Но сделал это в порыве высоких эмоций и под давлением
благородных побуждений, поэтому так и получилось.
Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты
воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.
Вакансия:
- Требуется главбух.
Режим работы - год через три...
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой.
Она от Бога, фигурка - вау, личико - милашка...
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель...
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с
волосатой грудью...
- Это кто?
- Так, из прошлого, пытаюсь забыть...
- Ну кто это?
- Тебе это обязательно знать?
- Ты мне почти жена...
- ... Я!
Благодаря стакану Авакова, все присутствующие на последнем
заседании Совета реформ получат статус участника АТО.
Запрет компартии - это хорошо, но красное - только одна
полоса российского флага - нужно ещё запретить
бело-голубых...