Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Оптимист в Украине – это такой человек, который не первым в
толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.
Анекдот про Знаменитостей
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало
вещания телеканала "Культура".
- Маруся! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если придет господит Петров, то скажите ему, что меня
нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе
он сразу поймет, что вы врете.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий
мобильник в дамской сумочке.
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...
Если жена одна, она вырастает эгоисткой.
Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали,
посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок,
доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили
еще срок.
Знаете, есть слова, которые действительно обладают
магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про
чесотку, способна освободить до метра вокруг вас, в
переполненной маршрутке!
Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в
холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
-Э… Пшеничный.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Забавно. Ты одалживаешь Степе десять тысяч грн., а он
сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
-Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги
просто так?
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на
будильник вы положите мышеловку.
Автор:
HELP810 октября´11 10:18
– Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят
уже ... – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не
надо ...
Автор:
HELP810 октября´11 10:16
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только
через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Автор:
HELP810 октября´11 10:11
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны в
России выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть – управляемая демократия. Вы что,
хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или политбюро?
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи
притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не
рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и
уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет
открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его
мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает
указательный палец:
- У-у-у, с-с-терва, накаркала!