Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и
привлекательная девушка лежат в постели и изрекают
следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будеш
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будеш
Анекдот про Армию
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Анекдот про Разное
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый
знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет
желтый"...
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими
в этой квартире!!!
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими
в этой квартире!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Анекдот про Знаменитостей
Бывший кассир из "Макдональдса" работает в
аптеке.
-Свободная касса!Свободная касса!
К нему подходит мужик,та спрашивает мужика:
-Что будете заказывать?
-Мне пачку презервативов.
-Вам здесь или с собой?
-Свободная касса!Свободная касса!
К нему подходит мужик,та спрашивает мужика:
-Что будете заказывать?
-Мне пачку презервативов.
-Вам здесь или с собой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду
Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Анекдот про Знаменитостей
Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в
гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Анекдот про Мужа и жену
Жена сообщает мужу:
-Дорогой,сегодня у меня не хватило денег,я зашла к тебе на работу и,поскольку тебя не оказалось на месте,взяла из кармана пиджака тысячу.
-Ничего,дорогая,я уже месяц работаю в другом отделе!
-Дорогой,сегодня у меня не хватило денег,я зашла к тебе на работу и,поскольку тебя не оказалось на месте,взяла из кармана пиджака тысячу.
-Ничего,дорогая,я уже месяц работаю в другом отделе!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Почему,если не пить,не курить,за женщинами не бегать-до
глубокой старости дожить можно?
-Потому что если человек дурак,то это надолго...!!!!
-Потому что если человек дурак,то это надолго...!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Анекдот про Ментов
Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь.
Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт
останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт
останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит
женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...
Анекдот про Мужа и жену
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в
больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Анекдот про Мужчин и женщин
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому теперь там ругаться?
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому теперь там ругаться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
- Конечно же нет, клянусь сыном!
Анекдот про Компьютеры
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца.
Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Анекдот про Грузинов
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Анекдот про Разное
По опросам граждан Украины, лучшим тарифом сотовой связи
выбран тариф "перезвони".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.
Анекдот про Разное
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него
садиться!!! 'затину'
садиться!!! 'затину'
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Хорошие котята
Голосов: 20
-
0:45
Кошка выгуливает собаку Голосов: 73
-
Дурнев+1: К Доске - Новогодний... Голосов: 30
-
2:53
Знакомство дога и гусенка Голосов: 51
-
2:15
Дети о причинах поражения сборной... Голосов: 39
-
3:07
Заместитель комиссара избивает людей Голосов: 36
-
0:34
Кто им продал черные пояса? Голосов: 36
-
3:57
ТОП-5 сильнейших костюмов Человека-паука Голосов: 4
-
0:59
Взаимовыручки видео Голосов: 59
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск Голосов: 29
-
1:18
Transformers 4: Месть МегаВАЗу Голосов: 45
-
0:16
Эпичный прыжок в бассейн Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь