Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
Анекдот про Знаменитостей
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости
были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...!
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...!
Анекдот про Студентов
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о
чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Яблок и помидоров привезут!..
- М-м-м, Люся, это клёво! Яблок и помидоров привезут!..
Анекдот про Разное
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки
на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
Анекдот про Студентов
- Вань, тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
Анекдот про Знаменитостей
Недавно зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и
увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в
бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась. А
сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не
повесилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним
взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
Анекдот про Знаменитостей
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
Анекдот про Разное
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Анекдот про Разное
Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Анекдот про Разное
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что
один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Анекдот про Разное
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжелое!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжелое!
Анекдот про Мужа и жену
- Так чего вы развелись?Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
Анекдот про Разное
Больной жалуется на бессонницу:
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
Анекдот про Разное
Идеальный сосед тот, кто шумит в тоже время, что и вы.
Анекдот про Разное
У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!
Анекдот про Разное
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через
мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
Анекдот про Разное
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася
послушно кивнул и захрустел фарфором.
Анекдот про Разное
Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам
ещё нет!
Анекдот про Разное
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и
сожрал свою пилотку.
Анекдот про Разное
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит
какой-то уголовник.
— Детка, жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?
— Детка, жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?
Анекдот про Разное
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы невиданной.
А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы спрыгну, а на
девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды-ж ему мертвому на ней жениться. Вот так
народная мудрость говорит!
- Дед, так чего-ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы невиданной.
А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы спрыгну, а на
девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды-ж ему мертвому на ней жениться. Вот так
народная мудрость говорит!
- Дед, так чего-ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:13
Ради кортежа гаишники перекрыли...
Голосов: 22
-
2:58
Замеры задней оси МАЗа при помощи... Голосов: 28
-
1:41
Харківський метрополітен надрукував... Голосов: 25
-
2:18
Поймай самолет, если сможешь Голосов: 58
-
1:41
Рыжий кот по кличке Боб Голосов: 28
-
0:15
Не играй с огнем Голосов: 25
-
1:50
Голос 4 октавы Голосов: 62
-
0:42
Кот открывает дверь Голосов: 61
-
0:15
Счастливчик Голосов: 15
-
5:27
+100500 - Хрюшка С Подогревом Голосов: 87
-
3:39
Британский турист вернулся из... Голосов: 18
-
10:22
Подборка женских неудач Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь