Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
Анекдот про Знаменитостей
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости
были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще
не слышали...!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о
чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Яблок и помидоров привезут!..
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки
на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в
след
крикнут...
- Вань, тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
Анекдот про Знаменитостей
Недавно зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и
увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в
бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась. А
сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не
повесилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним
взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
Анекдот про Знаменитостей
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000
долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость
10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Автор:
Старец13 октября´11 12:46
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что
один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Автор:
Старец13 октября´11 12:44
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не
тяжелое!
- Так чего вы развелись?Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
Больной жалуется на бессонницу:
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул!
Идеальный сосед тот, кто шумит в тоже время, что и вы.
У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через
мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем
берёзовые.
Автор:
Ули12 октября´11 21:16
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася
послушно кивнул и захрустел фарфором.
Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам
ещё нет!
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и
сожрал свою пилотку.
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит
какой-то уголовник.
— Детка, жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы
невиданной.
А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы
спрыгну, а на
девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился
насмерть.
Права оказалась девушка - куды-ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так
народная мудрость говорит!
- Дед, так чего-ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!