Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы
я отказался от своих слов?
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит
крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который
только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и
замученным, как другие мужья?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Анекдот про Знаменитостей
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что
попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают
дискомфорт.
Анекдот про Знаменитостей
Концерт Губина. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Анекдот про Знаменитостей
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
Вовочка спрашивает у папы:
- В попе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в попе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Анекдот про Знаменитостей
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Янукович, не паясничай!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет
сифилис...
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор
брать надо?
Ответ:
- Вам надо.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для
новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила:
"Залетайте - не пожалеете!".
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком
халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не
терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет
свой супружеский
долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и
познакомились...
Анекдот про Знаменитостей
Левша - первый русский нанотехнолог...
Почем план Путина для народа?
Анекдот про Знаменитостей
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная,
помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две
партии и в обоих
"наши".
- А где Вовка?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не
могу ее
вспомнить!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной
конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной
службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в
камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
Анекдот про Знаменитостей
- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать.
Просто он
прощается, и не уходит...