Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные
упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой,
ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем,
кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat22 июля´11 20:30

Анекдот про Политиков

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...
 Голосов: 15 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПРЕДОК22 июля´11 19:25

Анекдот про Мужчин и женщин

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:44

Анекдот про Разное

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:40

Анекдот про Алкашей

Ладно, я добавлю. Лежал на той неделе в поликлинике пару дней на обследовании, и один мужик рассказал вот такую фигню:
- Валяются три мужика в больничной палате, скучают. Выпить охота, а нету. И в лавку не сгоняешь никого - контроль жесткий.
И тут к ним подселяют четвертого. То, се, перезнакомились. Этот, четвертый, узнав причину кручины мужиков, говорит им:
- Мужики, я всю жизнь на спиртзаводе вкалываю. И мочусь теперь тока водкой, почему и попал в больницу.
Те трое хором:
- Да ну, брось, нах!
Четвертый молча берет с тумбочки стакан, отливает туда немного для затравки, дает всем троим по очереди понюхать и попробовать: точно, водяра!
И тут пошла такая пьянка!
А наутро у всех головы трещат.
Эти трое к четвертому:
- Ну, че, отливай давай, похмелиться надо.
А он заявляет:
- Не, мужики! Тут дело такое. Вчера была презентация. А сегодня - нормальная реализация. И только из горла...
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:36

Анекдот про Разное

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:34

Анекдот про Разное

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:32

Анекдот про Ментов

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»
 Голосов: 20 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:29

Анекдот про Армию

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?
 Голосов: 42 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:26

Анекдот про Врачей

Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:25

Анекдот про Знаменитостей

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:23

Анекдот про Знаменитостей

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:18

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
 Голосов: 36 
Автор:  misterArtCat22 июля´11 18:18

Анекдот про Разное

Идёт Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat22 июля´11 18:17

Анекдот про Новых русских

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
 Голосов: 38 
Категория:  про Новых русских
Автор:  misterArtCat22 июля´11 18:17

Анекдот про Разное

Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли
ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный
бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же
бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat22 июля´11 18:16

Анекдот про Знаменитостей

Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 июля´11 18:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat22 июля´11 17:58

Анекдот про Компьютеры

Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
 Голосов: 39 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  misterArtCat22 июля´11 17:58

Анекдот про Разное

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано "джедай"!
- А, это загранпаспорт.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat22 июля´11 17:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базаp потом к девкам.
- Базаpа нет, бpатан!
- Тогда сpазу к девкам.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat22 июля´11 17:56
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь