Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме:
- Мамуля, гляди, программисты!
- Почему ты так решил, сынок?
- Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
 Голосов: 23 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Катя21 июля´11 17:17

Анекдот про Разное

Парочка, которая просто обожает приключения – это водка и жопа.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Катя21 июля´11 17:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я бы конечно тебя с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Катя21 июля´11 17:00

Анекдот про Разное

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Катя21 июля´11 16:59

Анекдот про Ментов

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!
 Голосов: 113 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК21 июля´11 16:40

Анекдот про Знаменитостей

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..!
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, ме сье секретарь...
 Голосов: 80 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 июля´11 16:39

Анекдот про Знаменитостей

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 июля´11 16:37

Анекдот про Разное

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
 Голосов: 169 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:43

Анекдот про Ментов

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
 Голосов: 158 
Категория:  про Ментов
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:42

Анекдот про Вовочку

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО УЧИТЬСЯ!!!
 Голосов: 282 
Категория:  про Вовочку
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:38

Анекдот про Мужа и жену

Они жили долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливее.
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:33

Анекдот про Мужа и жену

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:33

Анекдот про Чукчей

Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоём на
охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здаровенный.
Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, беугут. Профессору надоело,
думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил медведя.
Чукча остановился, посмотрел и, с досадой в голосе, говорит:
- Эх ты, ещё профессор однака. Вот сам его до чума теперь и тащи...
 Голосов: 51 
Категория:  про Чукчей
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:32

Анекдот про Мужа и жену

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и на серебряный юбилей я
хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут выступил муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика.
Мораль: Не забывайте - мужики хоть и козлы, но феи ведь женщины.
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:28

Анекдот про Разное

В Америке:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды,
вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин
грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его
самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и
каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:20

Анекдот про Разное

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что
делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать.
Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что
кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за покупками, к свадьбе готовится.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди
ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают
коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала,
а у нас я-я-яйца кончились!!!
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:15

Анекдот про Мужчин и женщин

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала
о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете
на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:11

Анекдот про Вовочку

Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
 Голосов: 80 
Категория:  про Вовочку
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:07

Анекдот про Вовочку

Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:06

Анекдот про Разное

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения,
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство
по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:04

Анекдот про Разное

Мужик на рынке продаёт петуха:
- Кому петуха? Подходим, покупаем!
Один из покупателей спрашивает:
- А он кур топчет?
Продавец:
- Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, индюшек, и тех тоже топчет!
Покупатель:
- Так а зачем такого хорошего петуха продавать?
Продавец:
- Та на мою жену стал засматриваться!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat21 июля´11 13:02

Анекдот про Ментов

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
 Голосов: 101 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК21 июля´11 12:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь