Анекдоты
Сортировать по
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000
долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость
10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Автор:
Старец13 октября´11 12:46
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что
один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Автор:
Старец13 октября´11 12:44
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не
тяжелое!
- Так чего вы развелись?Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
Больной жалуется на бессонницу:
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул!
Идеальный сосед тот, кто шумит в тоже время, что и вы.
У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через
мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем
берёзовые.
Автор:
Ули12 октября´11 21:16
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася
послушно кивнул и захрустел фарфором.
Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам
ещё нет!
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и
сожрал свою пилотку.
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит
какой-то уголовник.
— Детка, жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы
невиданной.
А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы
спрыгну, а на
девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился
насмерть.
Права оказалась девушка - куды-ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так
народная мудрость говорит!
- Дед, так чего-ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
заказал то же самое и
третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а
чем блевать мне все равно.
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю
насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а
перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их
выдаче лентяям и лоботрясам.
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8
раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний,
чтобы вы
не могли говорить тоже самое.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги
зятя -
она может есть и пить вагонами!