Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
"Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает
скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так
далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый,
да ты еще и ябеда".
Анекдот про Мужчин и женщин
http://www.internetua.com/osnovi-internet-marketinga-dlya-bl
ondinok
Анекдот про Мужчин и женщин
- Андрюш, ну почему злишься?
- Потому, что я Саша!
- Потому, что я Саша!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет!? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюет!? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Анекдот про Разное
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Но можно все исправить, добавив еще одно слово:
- Лордов.
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Но можно все исправить, добавив еще одно слово:
- Лордов.
Анекдот про Разное
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу
молча.
Анекдот про Мужа и жену
Расходятся муж с женой.
Судья спрашивает:
- в чем причина развода?
Муж отвечает:
- у нас с женой разные вкусы ей нравятся мужчины, а мне женщины.
Судья спрашивает:
- в чем причина развода?
Муж отвечает:
- у нас с женой разные вкусы ей нравятся мужчины, а мне женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Анекдот про Разное
- Че не спишь?... Эй, дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Анекдот про Разное
Дитинство: Скінчились гроші - пішов, нарвав, граєш далі.
Анекдот про Разное
Із викладацьких перлів.
Пара на факультеті журналістики. Викладач пояснює, як написати замітку в контрольній роботі і чому НЕ потрібно списувати:
- Тільки я вас дуже прошу, шановне товариство, не списуйте одне в одного. Розумієте, якщо дитина красива, розумна і знає сім мов, але похожа на сусіда, то це печально. Але якщо воно кволе, лисе і тупеньке, але своє, то це набагато краще.
Аудиторія йому аплодувала)))
Пара на факультеті журналістики. Викладач пояснює, як написати замітку в контрольній роботі і чому НЕ потрібно списувати:
- Тільки я вас дуже прошу, шановне товариство, не списуйте одне в одного. Розумієте, якщо дитина красива, розумна і знає сім мов, але похожа на сусіда, то це печально. Але якщо воно кволе, лисе і тупеньке, але своє, то це набагато краще.
Аудиторія йому аплодувала)))
Анекдот про Ментов
Довелось мені побувати одного разу у вовчинецькому відділку
міліції міста Івано-Франківська (вертався із спортзалу після
11 години вечора о_О).Довелось стати свідком цікавого
діалогу між ментом(М) і затриманим чоловіком(Ч) років
40-ка:
М: місце народження..
Ч: пишіть Казахстан
М: точніше...?
Ч: всі пишуть просто Казахстан)
М: Ти ше мене тут будеш вчити???!!!
Ч: Кармакшинський район Кизилординської області село Яникурган)
М(обломано): ...так і запишемо...Казахстан.
відділок пацталом)
:D
М: місце народження..
Ч: пишіть Казахстан
М: точніше...?
Ч: всі пишуть просто Казахстан)
М: Ти ше мене тут будеш вчити???!!!
Ч: Кармакшинський район Кизилординської області село Яникурган)
М(обломано): ...так і запишемо...Казахстан.
відділок пацталом)
:D
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала
на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ
СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла
спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит,
толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то
забыла?"
Анекдот про Ментов
- По4ему подсолнечное масло так подорожало??
- Менты и гопники все запасы семечек пощелкали,
- Менты и гопники все запасы семечек пощелкали,
Анекдот про Разное
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Анекдот про Разное
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Анекдот про Разное
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель
астрономии показал детям Сатурн.
Анекдот про Вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Анекдот про Студентов
Оценки:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть Разоблачили
УД - Ушёл Довольный
НЕУД - НЕУдалось Договорится
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть Разоблачили
УД - Ушёл Довольный
НЕУД - НЕУдалось Договорится
Анекдот про Алкашей
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Анекдот про Разное
-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает?
Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Анекдот про Армию
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
"Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
"Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Анекдот про Разное
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять
самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:37
Курильщики, вам капец!
Голосов: 59
-
0:59
Сексуальная монашка в бикини Голосов: 65
-
Nasha Russia 20
Голосов: 39
-
2:06
Очень красивое видео Голосов: 65
-
2:45
Малыш поет песню "Воины Света"... Голосов: 190
-
9:58
Чистосердечное признание. Зомби... Голосов: 32
-
1:45
Darth Vader чуствует себя хорошо Голосов: 16
-
2:27
Профи по бильярду Голосов: 72
-
1:23
Маленькие пингвины любят щекотку Голосов: 119
-
1:15
Индийские фильмы Голосов: 27
-
2:40
Гей в военкомате Голосов: 51
-
0:23
Смерчь Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь