Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил
волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается
зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет.
Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам -
без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
Анекдот про Разное
- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться.
Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
Анекдот про Политиков
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в
Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
Анекдот про Знаменитостей
Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время,
чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.
вздрючить подчинённых в курилке.
Анекдот про Разное
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего
гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет
иное значение...
Анекдот про Знаменитостей
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил
наказание или
отменил своё решение?
отменил своё решение?
Анекдот про Вовочку
- Вовчик-сынок, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный
разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
Анекдот про Политиков
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас
есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрэнергосбыт, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Укргаз, Укрнефть, Укрэнергосбыт, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Анекдот про Студентов
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика,
который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Анекдот про Знаменитостей
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут
снять фильм
с Безруковым в главной роли.
с Безруковым в главной роли.
Анекдот про Ментов
- Чтобы в ГАИ не брали взяток, в их транспорт установят
видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Анекдот про Разное
- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь
экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.
Анекдот про Студентов
Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется -
три: Аня пошла на УЗИ !
Анекдот про Знаменитостей
Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы..
Анекдот про Политиков
Президент РФ Медведев выпускает в свет книгу: «Об управлении
государством, через Твиттер.» Помнится, ещё Салтыков-Щедрин
предупреждал: «Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу! »
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Допрыгалась
Голосов: 35
-
1:44
Как сделать подсветку из карандаша Голосов: 48
-
0:43
Дельфины играют в футбол медузами в...
Голосов: 73
-
9:47
КВН ,,пародия на кино 80х,, Голосов: 55
-
5:00
Истинное лицо луганских сепаратистов Голосов: 96
-
0:24
Идиот на эскалаторе Голосов: 60
-
1:05
891 девушка за одни сутки Голосов: 88
-
10:37
Ляльководи Голосов: 47
-
Наша Раша 4 сезон 14 серия Голосов: 47
-
1:08
Ошибка на заправке Голосов: 62
-
0:32
Как мужчины разговаривают с женщинами Голосов: 152
-
35:23
Давайте выпьем! документальный фильм Голосов: 87
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь