Анекдоты
Сортировать по
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Автор:
HELP828 октября´15 8:19
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется
придумать что-то другое...
Автор:
HELP828 октября´15 8:17
На самом деле, на местных выборах победил Ляшко. Ну, по
крайней мере, его политическая программа. Он превратил
украинскую политику в цирк, обозвал всех зрадниками и
крадиями. А 60% людей в это поверили и не пришли на выборы.
Только наивные староверы Харькова, всё ещё верят, что
человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги
честным трудом....
В России к акции "Купи дрова ветерану" добавилась
акция “Хохлы, заплатите за наш газ, нам дрова не на что
купить!
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на
следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит -
один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя
оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то
минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и
говорит:
- Петрович, они могли меня съесть!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот
кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Работа не волк. Работа - капкан.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее
наших.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У Вас таки точно евреев лечат?
- С чего Вы взяли, что евреев?
- Тут в объявлении чётко написано, шо лечат какую-то Цилю
Лит...
- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит....
- Ему нельзя, его может убить током!!
- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща
умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем
шо-нибудь, да ?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда
французский коньяк закусывала. ..
- Шо Ви говорите....какая красивая смерть!!
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На шо таки жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
Анекдот про Мужчин и женщин
Циля, таки запомни, дочка :
Мастерство женщины заключается в том, шоб умело выдать свой
гарпун за стрелу Амура!
Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна одесситка средних лет - другой:
- Ну шо молодёжь пошла, а!? Ты таки прэдставляешь, вчера
приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, накрыла шикарный стол... Ну и они с моим
Арончиком чуточку поели, выпили,... а ты знаешь моего
Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А
Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко
так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут
Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и
отвечаю таки да, но шоб только быстро... И ты знаешь, шо
сделал этот потцмонёнок? Таки встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ
ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно
постигла - отключился Интернет.
На концерте симфонической музыки:
- Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е..
твою мать?
- Нет, ну что Вы!!!!
- Простите великодушно..... видать музыкой навеяло....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бэллочка, Ви таки спите с Моней?
- Ой, ну шо Ви такое выдумываете? Мы с Моней исключительно
дружим!!
- Шо Ви говорите? Вы так исключительно громко дружите, шо об
этом уже знает таки вся Молдаванка!!!
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники
трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе
Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся -
мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь
отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?