Анекдоты
Сортировать по
Мы гордимся смекалкой русских, сжегших в 1812 отданную врагу
Москву, но возмущаемся коварством украинцев, обесточивших
оккупированный Крым.
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом
притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться
вам, либо станет отрицать ваше существование.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие
компромата.
В ответ на отключение электричества, Миллер пригрозил
отключить Украине газ.
То есть Крым теперь ещё и без газа останется??
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет. Ищу
червячка с отдельной жил. площадью в Киеве.
Автор:
Аз24 ноября´15 18:50
Анекдот про Новых русских
В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А
шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно
спать.
Армянское радио спросили:
-Каким будет первый день после наступления конца света?
-По примеру Крыма - выходным.
Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже
выключили.
- Просто звери какие-то! - возмущается карманник, - ну,
украл мобилу, но почему они её не заряжают? Почему счет не
пополняют?!
Возможно, это совпадение, но люди, которые пишут на стенах
"здесь был XXX", больше не оставляют никаких
следов в истории.
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его
отца это был лучший из сперматозоидов?
Вам, бендерам, никогда не понять чувства крымчанина,
купившего вчера плазму на 86 дюймов.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и
процветание коррупции - это ген-прокурор.
Анекдот про Новых русских
В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
Автор:
Аз23 ноября´15 15:24
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил
"пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Автор:
Аз23 ноября´15 15:23
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Автор:
Аз23 ноября´15 15:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной переспать.
- И умная тоже!
Автор:
Аз23 ноября´15 15:19
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так
жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко
свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу:
"Коля, ты случайно не свистел??"
Анекдот про Мужчин и женщин
И всё-таки мат - это концентрация мысли и чувства!!
Ведь не скажешь "Светлана Анатольевна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с
разными мужчинами", а скажешь всего одним словом.....
Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди
даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди
одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем
это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу
и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто
морду набить и отобрать....??
Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того,
что им так проще.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда
презерватив.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?