Анекдоты
Сортировать по
Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!
В кyпе поезда сидят еврей, амеpиканец, китаец и русский.
Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое
пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает
из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко
объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy
доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий еврей пpидвигается к русскому и шепчет
емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
Автор:
Nabor5 марта´11 0:22
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки,
выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит
Богу:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай
меня хоть паучком или комариком каким-нибудь...
Бац! И появляется он паучком в своей квартире, на потолке,
над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и
расшибусь к чертовой матери! И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду, ... лезет паутина и он
спускается. Остаётся 10 см до стакана, и ...облом! Говорит
он Богу:
- Всё! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался!
Самолёт . Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А что вы будете пить - чай или кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой
водки
Анекдот про Мужчин и женщин
О нас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама
мой!
Автор:
HELP84 марта´11 12:09
Tри дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яйцам
веслом били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Автор:
HELP84 марта´11 12:05
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком
на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но
не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь,
опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не
выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и
головой к броне прислонился.
Автор:
HELP84 марта´11 12:02
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные
две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Автор:
HELP84 марта´11 11:59
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион
обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое
вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы
знаем, что это не так...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у
отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки
дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный,
вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние
силы, сейчас - на фотошоп.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом.
В типичном, среднестатичтическом чате:
[11:31] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:33] ** ОНО вышло из чата
Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы?
Если не съем - то понадкусаю!
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Бросил курить и встал на лыжи! Не понимаю - чем помогает?!
Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйка квартиры говорит квартирантке:
- Уже надоели постоянные ночные визиты вашего любовника,
соседи жалуются!
- А что, он и к ним заходит?!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Помню, одеялко моё...
Анекдот про Мужчин и женщин
встречаются 2 члена, один говорит:
- у меня хозяин хороший, заставляет работать 2-3 раза в
неделю, расслабляюсь.....
- а у меня, достал, утором вставай, в обед вставай, вечером
вставай, ночью вставай....
- а ты попробуй разок не встань!
- пробовал чуть не съели))))))