Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы вчера со своим парнем поругались. Он сказал, что я
сука!
- А ты?
- А я сказала, что он педераст?
- А он?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- А ты?
- А я сказала, что он педераст?
- А он?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Анекдот про Разное
Жизненное наблюдение.
Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть...
Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть...
Анекдот про Грузинов
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай
поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты
молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул..
Анекдот про Наркоманов
Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в
дверь....
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
Анекдот про Разное
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Анекдот про Разное
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Анекдот про Разное
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый
мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть??? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть??? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Анекдот про Разное
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой...
камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну
там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Анекдот про Разное
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не
говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни
головой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотрел мою кассету со свадьбы, что я тебе дал?
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...
Анекдот про Разное
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от
этого ржавеют и портятся!
Анекдот про Разное
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не
найдя нужного кольца.
Анекдот про Разное
Есть предложение : засеять торфяники вокруг Москвы
коноплёй...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Девушка садится к своему парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"
Анекдот про Разное
На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов
отдать свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.
12. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
14. Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.
12. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
14. Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду
Анекдот про Разное
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт
соответствовало тому, что происходит в стране. У второго
ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Анекдот про Алкашей
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит,
смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в
казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в
дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Анекдот про Врачей
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
Анекдот про Разное
В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно
смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то,
чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы!
А надо было зонтик... =(((
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы!
А надо было зонтик... =(((
Анекдот про Ментов
два милиционера конфисковали 1кг конопли.
через 2 дня после этого они объявили себя джедаями и полетели в космос
через 2 дня после этого они объявили себя джедаями и полетели в космос
Анекдот про Разное
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А
знаете, что мы забыли?!"
Анекдот про Разное
Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
- Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
- Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Никакая зараза не пристанет!
Голосов: 23
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
4:54
Депутаты ищут на глобусе Эквадор:... Голосов: 34
-
0:54
Что он там нашел? Голосов: 60
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь