Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 июля´10 11:35

Анекдот про Ментов

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков.

Потом передумал, и снова прибился.
 Голосов: 113 
Категория:  про Ментов
Автор:  Владимир+13 июля´10 7:53

Анекдот про Разное

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
 Голосов: 171 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+13 июля´10 7:37

Анекдот про Разное

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa12 июля´10 8:08

Анекдот про Разное

Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй - шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит вашу просьбу - шутит горничная ;)
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1211 июля´10 18:06

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жопа!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы. Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон,
без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жопа.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы
 Голосов: 204 
Автор:  Агент1211 июля´10 18:06

Анекдот про Алкашей

Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.
 Голосов: 169 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Владимир+11 июля´10 14:37

Анекдот про Мужа и жену

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
 Голосов: 394 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ElenaBezpalova11 июля´10 9:37

Анекдот про Разное

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88811 июля´10 7:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88811 июля´10 7:53

Анекдот про Алкашей

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.
 Голосов: 110 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Одесситка88811 июля´10 7:50

Анекдот про Разное

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88811 июля´10 7:50

Анекдот про Разное

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
 Голосов: 139 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88811 июля´10 7:48

Анекдот про Вовочку

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!"
 Голосов: 234 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Агент1210 июля´10 9:09

Анекдот про Мужа и жену

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Владимир+10 июля´10 0:14

Анекдот про Алкашей

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да
еще на шее венок: От братвы.
 Голосов: 162 
Категория:  про Алкашей
Автор:  mister_Ok9 июля´10 22:31

Анекдот про Вовочку

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
 Голосов: 269 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok9 июля´10 22:28

Анекдот про Вовочку

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
 Голосов: 222 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok9 июля´10 22:28

Анекдот про Вовочку

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
 Голосов: 286 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok9 июля´10 22:27

Анекдот про Армию

Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю! ".

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
 Голосов: 332 
Категория:  про Армию
Автор:  Владимир+9 июля´10 16:45

Анекдот про Разное

А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?
 Голосов: 209 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+9 июля´10 16:36

Анекдот про Мужчин и женщин

— Дорогой, представляешь, я похудела на
пять кило!
— А ты попробуй встать на весы после того, как
сделаешь макияж...
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Olika8889 июля´10 14:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
 Голосов: 125 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo9 июля´10 12:00
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь