Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со
шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со
шлюхами.
Анекдот про Знаменитостей
На заметку православной церкви: оказывается, у Иисуса не
было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как
клоун.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это
когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после
сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в
тайне ласково называл «коробка передач».
я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя
Анекдот про Новых русских
Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется
джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в
щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два
гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня.
Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких
движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена
его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же девочка, а так ругаешься!
- А ты мальчик. И так ноешь!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал
асфальт на российский дорогах.
Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит
её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам
факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже
служит доказательством его горячей любви.
Анекдот про Мужчин и женщин
настала осень дамы прячут сиськи
за толстой юбкой попу не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать
Мандрівника запитують:
- Вашого друга не можна було звільнити з рук людожерів?
- На жаль ні. Коли ми прийшли йому на допомогу, він був вже
викреслений з меню.
Автор:
15 сентября´15 14:42
В одному вагоні їдуть 4 програміста і 4 користувача PC. 4
користувача купили 4 квитка, 4 програміста 1. Йде контролер.
Користувачі пред'являють квитки, програмісти біжать в
туалет. Контролер стукає в туалет, висовується рука з
квитком, програмісти проїжджають. Дорога назад: користувачі
купують 1 квиток, програмісти жодного. Йде контролер.
Користувачі біжать в туалет, програмісти за ними.
Програмісти стукають в туалет, звідти рука з квитком,
програмісти беруть квиток і біжать в інший туалет ...
Висновок: не всякий алгоритм, розроблений програмістами
підходить для звичайних користувачів !!!
Автор:
15 сентября´15 14:33
Лопата без держака, купка попелу і дві гумові підошви
намагалися вкрасти високовольтний кабель.
Автор:
15 сентября´15 14:29
На кордоні митник запитує у мужика:
- Що це?
- Героїн.
- А чому жовтий?
- Тепер банановий
Автор:
15 сентября´15 14:15
Анекдот про Мужчин и женщин
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и
оффлайн...
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое
детей, и ещё ни одного от тебя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой,
что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.