Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме сидит мужик с изумлённым видом, бормочет себе под
нос:
– Да ну на ху....! Ни ху... себе... Да ну на Ху....!!! Ниху... себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут матом ругаетесь?!
– Представляете, доктор, моя Зинка родила семерых детей!
Доктор:
– Да ну на ху....?!
Мужик:
– Ага... и все негры...
Доктор:
– Ни ху... себе...!!!
– Да ну на ху....! Ни ху... себе... Да ну на Ху....!!! Ниху... себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут матом ругаетесь?!
– Представляете, доктор, моя Зинка родила семерых детей!
Доктор:
– Да ну на ху....?!
Мужик:
– Ага... и все негры...
Доктор:
– Ни ху... себе...!!!
Анекдот про Разное
Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! .
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! .
Анекдот про Разное
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Анекдот про Вовочку
В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На
прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
Анекдот про Ментов
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь
вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби
или такая профессия там есть?
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации
органов. Кто знает, что стало с выбывшими?
Анекдот про Разное
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством
юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Анекдот про Армию
- Владимир Владимирович, как объяснить, что из 25-ти тысяч
участвовавших в "учениях" военнослужащих РФ в
места дислокации возвращается только 17,5 тысяч,
остальные-то где ?
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ...
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ...
Анекдот про Разное
Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один
директор магазина похвастался другому что у него грузчик с
двумя высшими образованиями!
Анекдот про Разное
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое
грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Анекдот про Разное
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь
в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего
полтора метра из-за тебя, мразь.
Анекдот про Врачей
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками",
потому что у них носики холодные.
Анекдот про Разное
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения,
знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают
про воспитание.
Анекдот про Разное
Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00
участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите
пути объезда.
Анекдот про Разное
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не
пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Анекдот про Разное
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь
спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Анекдот про Врачей
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
- А что с ними? Приболели?
Анекдот про Разное
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер
Анекдот про Разное
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве,
сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и
почему я ещё жив? "
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста
подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь
Голосов: 11
-
0:23
Солдат отжимается без рук
Голосов: 67
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь