Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах
Есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность
Есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность
Анекдот про Ментов
Анектод из жизни:
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Анекдот про Разное
18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и
вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный феррари, из него выходит
степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного
бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и
ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный
человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу
дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит
мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное
содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку,
то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает
отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахн*шь ее еще раз
Анекдот про Ментов
Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в
отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один –
другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Анекдот про Разное
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих
детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и
говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...
Анекдот про Мужа и жену
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Анекдот про Разное
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Анекдот про Мужа и жену
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками–расскажите всем его друзьям, что что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм–не симулируете оргазм–не симулируйте. Пусть старается.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками–расскажите всем его друзьям, что что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм–не симулируете оргазм–не симулируйте. Пусть старается.
Анекдот про Разное
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее
немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность.
Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или
признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5
месяца.
- Ты спокойный парень я смотрю!
- Ты спокойный парень я смотрю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку
и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит
телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:
бл*ть, ну что за день!? и продавщице - 3 теста,
пожалуйста...
Анекдот про Разное
- в детстве я никем особенно не хотел стать
- у тебя это получилось
- у тебя это получилось
Анекдот про Разное
Съёмки жесткого группового порно... Куча тел, переплетенных
неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: -
Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то
я уже два раза отсосал!!!
Анекдот про Разное
На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно
лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
- Адын раз.
Анекдот про Разное
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального
секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...
Анекдот про Ментов
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так
набухался, что наблевал на приборную панель, так что
скорость не видел..
Анекдот про Разное
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест
Анекдот про Компьютеры
Жидкокристаллический монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла.
Анекдот про Разное
- Алло, здраствуйте, это служба доверия?
- Да!
- А доверьте мне пожалуста Lamborghini Diablo и дачу на Карибах.
- Да!
- А доверьте мне пожалуста Lamborghini Diablo и дачу на Карибах.
Анекдот про Разное
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Анекдот про Разное
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Умельцы из Казахстана сделали свой...
Голосов: 63
-
6:10
Упс нарезка видеороликов Голосов: 81
-
1:24
Падение велосипедистов
Голосов: 58
-
100% эпичная реакция! Голосов: 119
-
0:24
Оползень Голосов: 20
-
1:26
Шоу скрытая камера - в музее Голосов: 33
-
1:40
ЖЕСТЬ! Неудачные падения и удары по... Голосов: 35
-
1:22
Стриптиз на потолке Голосов: 117
-
1:33
Девушки воруют ноутбук Голосов: 64
-
0:49
Майкл Джексон живий Голосов: 58
-
1:34
Как сделать USB вентилятор Голосов: 57
-
0:26
Летающий рюкзак vs Ford Focus Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь