Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот про Разное
В автобусе чихает старушка и мальчик – пионер, говорит ей
громко:
-Будьте здоровы бабушка.
Она говорит:
-Внучек, я не чихнула, я кашлянула.
Он:
-Да ты хоть хреном подавись, а мы пионеры должны быть вежливыми…!
-Будьте здоровы бабушка.
Она говорит:
-Внучек, я не чихнула, я кашлянула.
Он:
-Да ты хоть хреном подавись, а мы пионеры должны быть вежливыми…!
Анекдот про Разное
-Вчера прыгал с парашютом. -И что? -Что,Что... Узнал с
какого места выделяется адреналин.
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Анекдот про Мужа и жену
Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
Анекдот про Мужа и жену
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
Анекдот про Ментов
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: -
Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?- Да вот, вам 100гривень привез
Анекдот про Вовочку
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Анекдот про Разное
Играют двое детишек в песочнице.
Мальчик: А у меня совочек синенький!!
Девочка: А у меня ведерко красненькое!!
Мальчик:А у меня самосвал!!
Девочка:А у меня Барби!!
мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в штанишки:-А у меня вон чего есть!!!
Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много таких будет!!!"
Мальчик: А у меня совочек синенький!!
Девочка: А у меня ведерко красненькое!!
Мальчик:А у меня самосвал!!
Девочка:А у меня Барби!!
мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в штанишки:-А у меня вон чего есть!!!
Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много таких будет!!!"
Анекдот про Разное
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Анекдот про Разное
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Анекдот про Разное
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Анекдот про Разное
Зовёт к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену".
Тот привёл. Чуть позже - вторую, третью, четвертую...двадцатую... двадцать четвёртую...
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чёрный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Тот привёл. Чуть позже - вторую, третью, четвертую...двадцатую... двадцать четвёртую...
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чёрный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Анекдот про Разное
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах
Есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность
Есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность
Анекдот про Ментов
Анектод из жизни:
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Анекдот про Разное
18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и
вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У
подъезда останавливается красный феррари, из него выходит
степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного
бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и
ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный
человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу
дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит
мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное
содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку,
то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,
образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает
отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахн*шь ее еще раз
Анекдот про Ментов
Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в
отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один –
другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Анекдот про Разное
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих
детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и
говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...
Анекдот про Мужа и жену
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Анекдот про Разное
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Анекдот про Мужа и жену
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками–расскажите всем его друзьям, что что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм–не симулируете оргазм–не симулируйте. Пусть старается.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками–расскажите всем его друзьям, что что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм–не симулируете оргазм–не симулируйте. Пусть старается.
Анекдот про Разное
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Умер Андрей Гусин: Лучшие моменты...
Голосов: 17
-
0:49
Суровая армейская шутка
Голосов: 25
-
6:53
Лед наступает с морского берега Голосов: 51
-
5:12
20 Фактов о Человеческом Теле Голосов: 15
-
0:16
Щенок икает Голосов: 18
-
0:49
Подросток лег под несущийся поезд Голосов: 33
-
0:20
Команда играет плохо а вратарь отличный Голосов: 17
-
5:29
17 мгновений Простоквашино Голосов: 23
-
3:28
Полуобнаженные парни повергли всех в шок Голосов: 14
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
1:00
Матрица за 60 секунд Голосов: 64
-
5:23
Крутой пианист в Лондоне Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь