Анекдоты
Сортировать по
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску
полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство -
купил в клеточку.
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя
и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только
запорами.
Женское:
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки
за то, что медленно приближаешься к смерти.
Анекдот про Мужчин и женщин
не будет больше коля маше
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так
называется.
Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40
рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда
ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом
бежим и сталкиваемся!
Не слышны в Кремле даже шорохи. Нефть ушла на дно, рубль -
спать.
Как-же дорого станет Путину, Лаавровское - "Дебил.
Сука. Блять" ...
"Лавров не называл саудовцев дебилами, а просто
кашлянул", - МИД РФ.
"У нас Дещица простудился. Сейчас он вам про вашего
президента такого накашляет...", - МИД Украины.
Путин - Лаврову:
- Послушайте, господин Лавров! Зачем вы саудовского посла
назвали дебилом и блядью?!
- Я назвал вещи своими именами!
- Эти ваши имена известны и так всему миру, зачем вы
обозвали ими посла?!
А вы знаете, что пока Кремль будет считать весь остальной
мир дебилами, до тех пор в России будут сжигать еду и
кремировать солдат пачками.
- Алло! Это прачечная?!
- хуячечная... Министерство иностранных дел Российской
Федерации!
А вы знаете, что по приказу Путина в России срочно
переписываются все словари... Теперь в новых словарях то,
что сказал Лавров на арабов будет толковаться как невинное и
доброжелательное приветствие...
От китайских мудрецов:
«Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается
бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается
пылью». Это касается и людей.
Автор:
13 августа´15 11:25
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную
купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
Автор:
13 августа´15 11:22
У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а
мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и
приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи
что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту
же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь,
ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по
человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент
на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори,
говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
Автор:
13 августа´15 11:20
Анекдот про Мужчин и женщин
В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения
— 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это
твои родители
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальная оговорка жениха на свадьбе, при обращении к
гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот
день". (С моих наблюдений)