Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Анекдот про Разное
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Анекдот про Вовочку
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдот про Вовочку
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Анекдот про Вовочку
Отец Вовочке:
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой
рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте
очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы
попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час
пик.
Анекдот про Мужа и жену
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Анекдот про Тёщу
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно
повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Анекдот про Разное
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих
служащих:
- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал
клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Анекдот про Разное
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к
другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Да гори ты синим пламенем!
Анекдот про Ментов
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток —
это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
Анекдот про Разное
- Эта ваша крыса!...
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса!
Анекдот про Врачей
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
Анекдот про Разное
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что
внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания
презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Анекдот про Разное
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Анекдот про Разное
Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов — сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
В конце концов — сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
Анекдот про Мужчин и женщин
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ:
«На фиг она мне нужна!»
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ:
«На фиг она мне нужна!»
Анекдот про Политиков
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Очумелые ручки
Голосов: 21
-
1:14
Русские глазами иностранцев Голосов: 61
-
0:33
Вот почему iPad никогда не заменит...
Голосов: 67
-
0:36
Это было близко Голосов: 104
-
3:46
Песня о парне-днище Голосов: 45
-
5:00
Шиза Голосов: 14
-
0:59
Байкер Голосов: 21
-
3:55
Разобрали всех девок - детский хор Голосов: 43
-
0:34
Кот, стена и бассейн Голосов: 64
-
3:11
Ватные новости! Пародия на русские СМИ Голосов: 104
-
0:41
Новогоднее обращение Путина 2013 -... Голосов: 77
-
1:36
Зрительная иллюзия Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь