Анекдоты
Сортировать по
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг
тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по
очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения
в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый
миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена
заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и
приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к
двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?-
Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо
перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?-
Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром?- Не - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.-
Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- Нет!- А под ковром?- Не-а!- А за
шкафом?- Не-а!
- А в холодильнике?- Не-а!- А под диваном?- НЕ-а!- Черт,
куда ж я ее спрятал ?!!!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к
поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже
пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем
сидении, молчат все время....
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое
устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев
наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла,
хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в
шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает
наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох
-выдох..."
Приходит парнишка домой, накуренный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не
спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто
накуренный, я накуренный?!
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко
старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был
велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Серега! Это ж ты за рулем!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге
орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: -
Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы -
сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и
идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает
себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова
говорит:
- Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..
Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову
кефир, к нему подходит другой
-Вася, а что ты мутишь?
-В шахматы играю...
-Ого... давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир.
Тут подходит третий тип
-Пацаны вы что в шахматы играете?
-Да, а ты откуда знаешь?
-Та вон у меня велосипед стоит!
xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних
девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает
называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками
60-летних бабушек.
xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые
куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по
улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!
Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у
батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел
Сидят нарки на хате!
Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!
Ну все легли а один не лёг!
Они повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не
ложится!!!
Подходит мент кидает его на пол "!
Смотрит что у него топор в спине и говорит!
-Кто его убил !!!
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТ.
Он спросил последний раз!
И один нарк говорит !!
- А мы не знаем он убитый пришёл!
Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома.
Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько
лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле
конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то
вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит -
мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то
как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...