Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Анекдот про Разное
На вокзале курортного города:
- Квартира мне нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!
- Квартира мне нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!
Анекдот про Компьютеры
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли вы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас - Ремонт Ноутбуков, отчество тоже должно быть соответствующим...
- Да, здравствуйте.
- Не могли вы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас - Ремонт Ноутбуков, отчество тоже должно быть соответствующим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит
куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Анекдот про Студентов
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Анекдот про Разное
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Анекдот про Разное
- Класс! Солнце, вода, песок... Впервые вижу пальмы так
близко...
- Где-где?!
- Во-о-он - у мужика на футболке.
- Где-где?!
- Во-о-он - у мужика на футболке.
Анекдот про Разное
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает
сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на свидании спрашивает парня:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Только один раз! И то при людях, которые орали «Горько!»
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Только один раз! И то при людях, которые орали «Горько!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам
молодого человека как своего жениха. Когда же вы
поженитесь?
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
Анекдот про Врачей
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Анекдот про Разное
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на
автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет
красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Анекдот про Разное
//далее от лица автора
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
Анекдот про Разное
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне
ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Анекдот про Разное
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и
говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
Анекдот про Разное
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь
следует употреблять слово "аналоамериканец".
Анекдот про Мужа и жену
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал
мне случайный попутчик в поезде "Симферополь
-Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:54
Как застелить кровать
Голосов: 36
-
2:12
20 самых сумашедших изобретений 20 века
Голосов: 9
-
0:33
Получил ipad-ом по лицу Голосов: 45
-
2:12
Предложение. Романтик... Голосов: 25
-
0:41
Монашка ворует пиво Голосов: 30
-
2:53
Как ругается твоя мама ! Вот это прикол Голосов: 16
-
3:04
Такого вы не видели Голосов: 55
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta Голосов: 40
-
4:01
Что в России сейчас плохо? Голосов: 26
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч Голосов: 19
-
1:02
Прикольный рекламный ролик Голосов: 37
-
2:49
Пешеход стоит в пробке с машинами Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь