Анекдоты
Сортировать по
В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю
виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне
быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с
попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит
стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства,
пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и
мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его
догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для
нелетающего ты через чур вы@бистый!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе.
Там менеджер по персоналу проводит психологическое
тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три
человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у
одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У
второго в руках огромный нож - он в случае нападения
заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с
собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя
ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и
при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе
выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь
молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и
забросили чтобы человек не обламывался
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным
нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему
жена. Хочешь пообедать – 20 рублей. Одежду постирать – 15.
Ну, а если носки и трусы – 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель,
плати 200 рублей. Если на диване – 150. Ну, а на полу –
50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через
минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...
В автомагазине:
- У вас тормозуха есть?
- Нет.
- А тосол?
- Нет.
- А жидкость для омывания стекол?
- Нет, нет!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего
нет?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не
посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Папа с сыном у доктора:
- Доктор! Он ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб,
колбасу - ничего!
- Почему?
- Нету!
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом
ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей
киску, я скоро приеду”…
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на
яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
На вокзале курортного города:
- Квартира мне нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли вы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем
и фамилией, как у вас - Ремонт Ноутбуков, отчество тоже
должно быть соответствующим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит
куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не
могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает
его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит
фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими
однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
парни, учите.
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
пацанами выпили!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку,
спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
- Класс! Солнце, вода, песок... Впервые вижу пальмы так
близко...
- Где-где?!
- Во-о-он - у мужика на футболке.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает
сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он
действительно учился сам, а не за деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на свидании спрашивает парня:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Только один раз! И то при людях, которые орали «Горько!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам
молодого человека как своего жениха. Когда же вы
поженитесь?
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!