Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить
рюмочку перед едой.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
Анекдот про Разное
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
- У вас опять все напутали, - говорят ему.
- Не скотоводов, а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.
- У вас опять все напутали, - говорят ему.
- Не скотоводов, а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь митинг голубых.
- Я дальтоник.
- Вы что, не видите - здесь митинг голубых.
- Я дальтоник.
Анекдот про Разное
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Анекдот про Разное
- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
Анекдот про Грузинов
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
Анекдот про Разное
- Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают.
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают.
Анекдот про Разное
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу
и вдруг вижу гадюку!
- Ну и что?
- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.
- Так чего же ты испугался?
- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
- Ну и что?
- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.
- Так чего же ты испугался?
- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
Анекдот про Вовочку
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Анекдот про Разное
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка,
спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..
Анекдот про Тёщу
Жена спрашивает мужа:
- Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Твоя мать её хотела начать читать!
- Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Твоя мать её хотела начать читать!
Анекдот про Мужа и жену
Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает
пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…
Анекдот про Мужа и жену
В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель.
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 - к вашим услугам. Спасибо!
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 - к вашим услугам. Спасибо!
Анекдот про Ментов
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Анекдот про Разное
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром
и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со
страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного
мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Анекдот про Студентов
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
Анекдот про Студентов
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и
спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Анекдот про Тёщу
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Анекдот про Тёщу
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Троллинг журналиста во время...
Голосов: 11
-
0:21
Верхом на хамере по пляжу Голосов: 23
-
4:53
This is Хорошо - Ротосос Голосов: 31
-
1:17
Ты не пройдешь! Голосов: 25
-
2:28
Top Gear в Украине Голосов: 33
-
2:01
Приступ во время прыжка с парашютом Голосов: 19
-
0:59
Собака и малекула в прыгунках... Голосов: 26
-
0:55
Диктор не может выговорить имя чемпионки Голосов: 14
-
1:05
Малыш-гимнаст Арат Хоссейни... Голосов: 15
-
2:37
Креативная реклама 2015:"Посмотри... Голосов: 2
-
1:13
Эффективный способ избавится от... Голосов: 8
-
6:36
Дрифт на великах Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь