Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
Анекдот про Знаменитостей
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
Анекдот про Рыбалку и охоту
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
Анекдот про Мужа и жену
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,
застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Анекдот про Разное
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали
разбойники:
- Деньги или жизнь!
В этот же момент один обращается к своему спутнику:
- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.
- Деньги или жизнь!
В этот же момент один обращается к своему спутнику:
- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.
Анекдот про Разное
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
Анекдот про Алкашей
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Анекдот про Ментов
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что, у меня - шланг?
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что, у меня - шланг?
Анекдот про Студентов
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к
профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
Анекдот про Алкашей
- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
Анекдот про Врачей
- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить
рюмочку перед едой.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
Анекдот про Разное
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
- У вас опять все напутали, - говорят ему.
- Не скотоводов, а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.
- У вас опять все напутали, - говорят ему.
- Не скотоводов, а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь митинг голубых.
- Я дальтоник.
- Вы что, не видите - здесь митинг голубых.
- Я дальтоник.
Анекдот про Разное
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Анекдот про Разное
- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
Анекдот про Грузинов
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
Анекдот про Разное
- Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают.
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают.
Анекдот про Разное
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Принцип работы финансовой системы
Голосов: 26
-
4:49
5 Вещей которые наука не может... Голосов: 8
-
1:46
Охота на покемонов в советском кино Голосов: 22
-
4:42
Сход ледника в Гренландии
Голосов: 29
-
7:41
Необитаемый остров - Худеем в тесте... Голосов: 24
-
1:01
Водитель дрифтует на двух машинах Голосов: 63
-
5:16
Усатый ньянь - RWJ по версии... Голосов: 23
-
0:23
Ничего необычного, просто обычный... Голосов: 29
-
0:44
Как вскрывают чемоданы в аэропорту Голосов: 21
-
3:17
+100500 - Перестарался Голосов: 33
-
6:00
Отрыжкотэ - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 43
-
0:17
Уличная игра с подвохом Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь