Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я
люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
Анекдот про Армию
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Анекдот про Вовочку
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под
кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже
пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что 100 граммов водки заменяют час медитации,
а после пол-литры открываются все чакры и третий глаз
начинает видеть в каждой женщине красавицу?
Анекдот про Тёщу
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Анекдот про Тёщу
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония
венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Анекдот про Тёщу
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата
Анекдот про Тёщу
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный
герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Может. Если главный герой - теща.
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Анекдот про Тёщу
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает
Анекдот про Тёщу
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Анекдот про Тёщу
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром?- Не - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- Нет!- А под ковром?- Не-а!- А за шкафом?- Не-а!
- А в холодильнике?- Не-а!- А под диваном?- НЕ-а!- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром?- Не - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- Нет!- А под ковром?- Не-а!- А за шкафом?- Не-а!
- А в холодильнике?- Не-а!- А под диваном?- НЕ-а!- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Анекдот про Наркоманов
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к
поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
Анекдот про Наркоманов
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
Анекдот про Наркоманов
Приходит парнишка домой, накуренный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не
спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
Анекдот про Наркоманов
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Серега! Это ж ты за рулем!
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Серега! Это ж ты за рулем!
Анекдот про Наркоманов
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Анекдот про Наркоманов
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Случай из работы Киевского такси
Голосов: 109
-
1:01
Всё начиналось как шутка!!!
Голосов: 101
-
3:49
Песня про яички от Елены Малышевой... Голосов: 45
-
2:27
Ученые показали как выглядит секс в... Голосов: 28
-
3:04
Дорожные знаки Голосов: 272
-
Ляпы телеведущих - МЕГАРЖАЧ Голосов: 92
-
2:23
Блондинка-прокурор исполнила песню... Голосов: 132
-
1:02
Красота требует жертв Голосов: 98
-
0:37
Хотел полюбоваться женскими... Голосов: 96
-
0:37
Щенок Лабрадора засыпает! Тс-с-с..)) Голосов: 176
-
4:09
Сексуальные традиции женщин разных стран Голосов: 51
-
9:59
Пацаны отжигают на турниках Голосов: 207
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь